?

Log in

No account? Create an account

okean_v_butylke


Журнал Доулы

Доула оказывает информационную и психологическую поддержку в период беременности, в родах и после.


Entries by category: религия

[sticky post]Приветствия пост и обо мне :)
okean_v_butylke
Меня зовут Марьяна.
Я Доула.  И мама трех сыновей. А еще я до страсти люблю - выражать жизнь через слово.

11100803_1592015431082963_1923504604_n.jpg

Смущена черным цветом фотографии для заглавной. Но вот только вчера мой старший сын сказал, что любит черный - потому что это "цвет Духа" , мне откликнулось.

Живу "во всю душу"

Доула - это женщина, оказывающая психологическую, душевную, бытовую и информационную поддержку женщины в период беременности, в родах и после них. Однако часто моя работа связана и с периодом подготовки к беременности, и переживанием печальных историй, и поддержкой женщины в совсем не связанных с материнством темах.


В каких случаях есть смысл обратиться к доуле и мои УСЛУГИ



КАК СТАТЬ МОЕЙ КЛИЕНТКОЙ
СТОИМОСТЬО моем образованииCollapse )
Интервью : информативно о моей профессии и моем подходе к своей работе.
Лирический пост о себе как доуле
Подробности обо мне и моей работе
ОТЗЫВЫ и еще отзывы

Почитать :
БЕРЕГИНЯМ - посты о беременности и подготовке к родам
РОДЫ - тексты о родах и подготовке к ним
ПОСЛЕ РОДОВ
ПОДГОТОВКА К ЗАЧАТИЮ
ПОСЛЕРОДОВОЕ ПЕЛЕНАНИЕ
БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ
МАМА ДЛЯ МАМЫ: о любви к себе и восстановлении сил

Я на фейсбуке - https://www.facebook.com/oleynik.maryana

Связаться: 8 916 933 11 23 или doula.ru@yandex.ru

наблюдатель и контролёр
красная роза
okean_v_butylke

Когда женщине предстоят роды, особенно  в первый раз, ее может одолевать представление, что роды - это такой хитрый процесс, где нужно умудриться найти тонкую границу между тем, чтобы расслабиться - отпустить голову, как говорят полноумные гуру, много родов повидавшие, и тем, чтобы отпуская эту голову, не потерять лицо, простите уж тут за смешнючий каламбур :)
Read more...Collapse )

Tags:

угроза выкидыша: три
красная роза
okean_v_butylke
Важно! Девочки, это не инструкция - все эти три текста ( как в общем-то и другие мои, но здесь прям особо хочется подчеркнуть. Это - мои переживания, мое изнутри - я делюсь просто, вы тоже можете этим делиться. Но это не то, что я прям вот позиционирую как "здоровый способ работы со страхом выкидыша". Это просто мой опыт.



И наконец, раз и навсегда - сломаться. Пережить уже наконец - возможность утраты. Снять дикое напряжение - отсутствием страха, потому что уже - как бы случилось, как бы пережила. Заранее проиграть ту битву, в которой так важно было выиграть. Бог с ней.
По-честному проиграть. Без шизотерически-духовных опор ухнуть в адреналин в теле, липкий ужас, онемение в руках и ногах, и ком в животе. Испугаться, потерять почву под ногами. Ощутить порванную нить. Холод.
Продышаться. Глубоко. Вдох - глубоко. Выдох - глубоко. Оглядеться. Понять, что кое-что все-таки устояло. Я. Я у себя осталась. Стрелки на часах все еще тикают, а жизнь вокруг делает вид, что она широкая, огромная и ей все все равно. У нее свои потребности и насущные хлопоты. А у меня что? У меня - мои близкие. Мой дом. Моя любимая работа. Так. Еще вдох и выдох. И получается все больше ощутить, что жизнь вид-то не делает, так оно и есть. Что жизнь - не в стороне, а я из нее выпала. Жизнь по-прежнему есть во мне. Вот она, пульсация: вот, вдох и выдох, вдох и выдох - очевидно, я продолжаюсь.
Ощутить эту точку отправной. Исходить из нее. Оставаться с собой.
Вспомнить неожиданно, что именно в этом состоянии обнуления, когда перестала держать, а только скромно просить у Вселенной, душа-то и пришла. Обнадёжиться. Что и сейчас так будет - останется.  Правильно в общем-то ощутить. Но перестать на это полагаться, вновь заземлив себя тем, что ничто не значит ничего, не обязано ничего нам за то, что я тут сейчас за работу с собой провожу.
Вспомнить, что тот, кто пришел, - все еще есть. Это тоже факт. Как и факт невозможности удержать и гарантировать.
Подумать о том, что важно не попасть и в иную ловушку: продолжать считать ушедшим того, кто остался, мертвым - живого. Вовремя снять свою защиту, быть теплой.
Себя, такую розово-ранимую, вынутую из раковины - беречь. Но не дать закостенеть.

 Два: О страхе, что сорвется
Раз: О страхе выкидыша


страх, что сорвется
красная роза
okean_v_butylke
Зашкаливающая тревога. Самое сложное в беременности - это когда малыш внутри еще не подает никаких пинков изнутри -
наружу, каждым - радостно будто возглашая - "Я есть!"
Нет ничего - кроме собственной интуиции и доверия. Или подорванного доверия, рождающего тревогу. И сломанной потому же - интуиции.
Ищешь судорожно, во что вцепиться - как в опору. И понимаешь, что так - тело не вынашивает. Нет в этом жизни.
Как расцепить пальцы, как разжать челюсть, как превратиться в текучую, жаркую, обнимающую?
Я вспоминаю роды, когда в пространстве четко повисает "не то". Наоли говорила про этот момент с хитрым прищуром - что надо поискать, где не хватает жара. Или где холод, где собственно - зажим, и пустить туда жара, разогреть. Речь идет, как вы понимаете, не только и не сколько о самом теле - сколько о процессе, чувствах, высказанных и особенно невысказанных, об участниках родов, обо всем, что между.
Мне стабильно помогает вспомнить степень своей ответственности, границы ее. В этот момент будто на мои напряженные плечи, старающиеся в этот миг удержать весь мир, ложатся ладони Мира, Матушки Земли, Бога-Матери. Она - мать, я-ребенок. Ребенок в Ее руках, ребенок в руках жизни. Я вспоминаю, что не владею я течением событий в той степени, что мне хотелось бы или нет. Но главное, что Та, Что Владеет нитями судьбы, все видит, всех любит, и несет бесконечное благо. Да, это вера моя.
Куда бы развилка ни повернула, в ней нет - там жар, а здесь холод - глобально, нет такого, чтобы - здесь с Богом, а там - без Него. Ты везде со мной.
Еще помню, как этой зимой в страхе дошла до отчаяния, до невозможности уснуть, пока просто не помолилась. То простое, что я оставила где-то далеко, далеко в прошлой жизни - в той, в которой просила не уносить мужа по ту сторону солнца, и мне не внемли. Но с видимым теперь благом произошедшего получилось вновь - стать маленькой, не контролирующей все и вся, и просто раскрыв свою душу настежь - Богу - попросить покровительства Его и защиты. Попросить как-то да все устроить  с благом для всех.
На днях моя дорогая подруга вернула мне это словами: "Помнишь, как в сказке? Молочные реки, кисельные берега! Укройте меня! Яблонька, укрой меня!" Как неистово это может быть...
Я вспоминаю, свой текст про яблоньку - которая просила ребеночка, и в этом контексте, Яблонька превращается -в  образ Матери, Плодородия, Жизни.
Это искусство быть в здесь и сейчас. Когда-то ты также страшно боялась не забеременеть никогда. Умение быть благодарным. За то, что уже есть.
Это искусство быть цельным. Куда бы жизнь ни поворачивала - видеть за поворотом - жизнь и снова жизнь. Потому что кроме жизни и нет ничего. Жизни брызгами - если честно, если открыто, если с любовью.
Быть честным в том, что есть. Не преувеличивать данность, забегая в будущее, назначая душу - пришедшей.  Не уменьшать, не занижать - обесценивая то, что уже есть. Научиться держать тончайшее равновесие на острие самой тоненькой иголочки в мире.
Жить в том, что есть. Жить - по потребности. Заботами сегодняшнего дня. Выполнять то, что доступно тебе - с заботой о себе и близких. Помня, что о вас заботится Самый Близкий - все мы под небом.
Расплакаться наконец-то, если хочется! Нарисовать всю жуть жуткую - отдав ее бумаге. Пойти в море, отдаться волнотерапии - когда тебя - несет, а ты в них. Выписать весь хлам из своей головы. Вытанцевать все напряжение из тела. Обняться с близкими.  Петь. Писать тексты об этом :) Попросить поддержки и света.
Не убегать, не убегать от, бежать в.
Это не только про страх выкидыша, вы понимаете, да?

о страхе выкидыша
красная роза
okean_v_butylke
Я часто пишу о зачатии и о беременности, но ни разу не писала о той беременности, которая пришла, но поверить в нее сложно и страшно, потому что есть страх выкидыша.
И это очень понятно, особенно, когда перед этой беременностью уже была череда выкидышей, и ты уже точно знаешь, что две полоски не значит ничего, что тот факт, что малыш пришел к тебе, не гарантирует еще, что он останется.
Две полоски, и сердце заходится от радости, но в то же самое время его сжимают ледяные и крепкие клещи тревоги, страха, и уже неясно - что сильнее, что доминирует.
И сразу включается магическое мышление. Вот если я сейчас скажу об этом своей маме - можно? или сглажу? а рассказать ли о беременности подругам или подождать? А если вот я сейчас плохо подумаю о ком-то, вдруг меня Бог накажет и заберет у меня долгожданного и желанного всем сердцем ребеночка? Но главный, добивающий страх - это страх самого страха. Такая умная, понимаешь, что если душу удерживать, она улетит. Такая умная, знаешь, что на любовь приходит, на любви остается, а страх все разрушает. И получается страх страха - замкнутый круг.
В тревоги этой считаешь, забываясь, что ты будто контролируешь все. Гиперконтролируешь и гипертревожишься. Как сделать так, чтобы остался? как не навредить? Будто от каждого твоего вдоха, мысли, шага, чувства - зависит его жизнь. Забываешь - что мы не влияем ни на жизнь, ни на смерть так директивно, как нам бы того хотелось или не хотелось порой. Не влияем, не контролируем, не в нашей власти.
Страх мешает наслаждаться тем, что уже есть. Ведь он уже есть. Здесь и сейчас. Вы уже вместе. И этого не отменить ничем, что будет или не будет дальше.
И как сложно доверять своему телу! Оно же уже подводило. Когда-то оно подвело так - что было здоровым, и ты ему верила - тем, изначальным, невинным доверием - будто оно должно и умеет, и от этого удар был сильнее,
сильнее, чем может быть сейчас.
Я думаю о том, что этот опыт ожога, хоть и болезненный чрезвычайно, позволяет оставаться в ясности. В честности, что за каждым мигом не обязан следовать следующим - ни в чем, никогда. Он о понимании хрупкости и свободе каждого живого существа. Об умении наконец уважать это.
О воле другого.  Из которой он решает остаться, какие бы мысли порой мы ни думали, чтобы ни говорили, что бы ни чувствовали и ни делали. И уходит, какой бы идеальной и любящей ты ни была.
Мне кажется, нас трое.
Есть то, что хочу, делаю, решаю я.
Есть то, что хочет и решает тот, кто пришел.
Есть то, что "хочет" и "решает" Бог.
И Бог есть - и в нем, и во мне, и во всем и вся вокруг.

близость с Богом
красная роза
okean_v_butylke
Сейчас эти дни богаты на то, что ко мне вернулась.. верой это сложно назвать. Ко мне вернулось примирение с Богом. Мне очень ценно это, и хоть я и знаю, что попытка облечь в слова мои переживания и осознания, все только измельчат, мне важно самой заякорить эти новые вспышки света.
Read more...Collapse )




мой Свет: о технике "утренних страниц"
okean_v_butylke
В сентябре этого года моя подруга подарила мне книгу - "Путь художника". Она о восстановлении нашего творческого начала в себе в самом широком смысле слова, вот прям настолько широком, что исходит из мысли, что каждый из нас - часть Бога, а Бог - самый Главный Творец.
Одна из основных техник этой книги - это написание так называемых "утренних страниц" ( которые у меня, да и как показал опрос окружающих :-), не только - давно превратились и в вечерние и ночные, и дневные и даже просто экстренные страницы). Их суть в том - что нужно просто ежедневно садиться и писать полтора листа текста, т.е. три страницы, от руки, без всяческой художественной формы, без замысла, без оценки и критериев творческой красоты - просто, весь словесный поток, все, что думаешь.
Сначала
Read more...Collapse )

Благословение пути
okean_v_butylke
By_IrinaOstashkova for web-81
В тот вечер было объявлено сильное похолодание, но с утра была жара. Я чувствовала себя так, будто сегодня у меня выпускной или мой личный бал, но я на нем главная и королева - не меньше. Потому что я беременна новой жизнью, потому что я дам миру человека. И люди, любящие меня, благославят меня на роды.
Волнение, радость, внутренее достоинство принимать любовь и теплые слова, от которых нас с детства учат отказываться - ну что вы, не стоит благодарности, хихихи, да я вовсе не такая, и еще тонна всяческих ужимлк и прыжков, чтобы не позволить себе Быть Любимой, принять восхищение, констатировать свою ценность.
Я почему-то за заботами забыла подготовиться хорошо: и самые классные платья оказались в стирке, и с укладкой вышла фигня, но когда я заводила детей Лене lenuto, она выступила для меня как Фея Крестная для Золушки перед балом, не меньше :)
Очень эффектно смоnрелось выглаженное атласное платье на вешалке, сумочка и подаренные бусы в цвет. И за 5 минут в ванной я прео,разилась.
Ехала на встречу в маршрутке и все пыталась осознать, что _ради меня_  люди нашли Время (за два последних года для меня это стало великой ценностью), ради меня все сейчас соберутся. Ира прислала смску про сон одной моей коллеги-доулы, в котором она увидела меня на этом празднике очень красивой, и как она подарила мне кольцо. А потом я шла к метро, и бабулька, чем -то торгующая, крикнула мне в спину, весело так, и будто с заботой, участием к моей жизни:  "У тебя будет мальчик!", и меня обдало волной счастья этого, гордости, благодарности Богу, которую хотелось на весь мир разделить, и я крикнула ей, и в этом были все эти чувства - "Я знаю!"
Дул сильный ветер, и я была в самом сердце Москвы, где Красная площадь и Храм Христа Спасителя, где мой журфак, и мое сердце, какое правильное место для сего события.
Сашка через дорогу, приветливо машущая рукой. Душа, сжавшаяся в чувстве родства, что она рядом.
Пришла, и по случайности, меняли помещение, и все поднимались по лестнице, там, где как раз был вход и я, и будто специально подряд, как в очереди, я увидела всех своих гостей на своем празднике, самых родных, самых и даже тех, кого видела впервые. Сердце тогда аж екнуло, и я подумала, что это моя самая счастливая беременность. В ней не было мужчины рядом, хоть он и был, но не было. Зато моего сына выпествовали стаи фей, множество женских участливых сердец.
Сели. Свеча горит, ветер за окном завывает, а эти прекрасные женщины по кругу говорят обо мне столько прекрасных слов, что по привычке хотелось исчезнуть, покраснеть до самых ушей и сбежать. Достоинство Королевы. Это нам с сыном, мы заслужили по факту самих себя, и все тут,  и будто диадема на голове - ощущение.
Чай с каким-то вкусняшками. Промелькнувшая мысль, что я лох педальный, неблагодарный - не испекла им пирога, за ней другая, какая прелесть - не подумать ни о чем к чаю, а они сами позаботились, сделали, сняли отвественность даже в этом.
Разговоры разговаривали. Помню, как много предложений я начинала с фразы "Ехла сюда в метро и думала", так что в результате все расмеялись, как много я думаю. В метро и в принципе :-)
О страхах говорить не хотелось. Я к тому моменту выписала уже их все в жж, и была целиком уж настроена на роды, в свете.
Бусины. Раскрашивали мне как благословение на роды, выражая рисунком на ней пожелания и себя. А я, принимая, рассказывала, что ощущаю от каждой, разгадывала ее тайну и прикасалась к душе дарительницы.  Разные бусины и тем не менее, парные в чем-то, так, что собирая их в бусы, в день перед родами, умудрилась увидеть и выразить симметрию. Посередине висел кулон с Буддой, люблю Его. Хотя и не являюсь. Когда Ира передаст мне фотографии с родов, эти бусы я обязательно вам еще покажу, это красоты душ, это материализованный женский круг, сила его и суть - в поддержке.
Еще письма на роды, принесли прям туда. Интересно получать письма в будущее, я писала подобные себе в детстве и в юности - письмо на день свадьбы, письмо когда стану мамой, письмо своему мужу и прочее. Что -то подобное вспомнилось. Читала их в первые схватки. Когда приготовила все Гнездо, когда приготовила тортик, когда думала, ну что же еще поделать в промежутках между - села, в предрассветных сумерках разбирала строчки. Письменные, от руки, на разных бумажках - в одном только этом столько близости и разговора на ты. А слова в них... а послания. Вновь женский круг внутри которого я так мечтала рожать... как мама Будды, она рожала его внутри круга женщин. Это как защита, как кольцо, когда столько тепла, любви, заботы, БЛАГОСЛОВЕНИЯ...
Гудели вместе, звучали, пели, как еще это нащывается. И я в центре. Заряд силой. Звучать вместе. Не хватало времени, но хоть сколько-то. Наденька, любимая моя, приезжай, когда я приеду, в ночь, позвучим.
И наконец касания. Когда лежишь,отдавшись и множество пар женских, материнских, сестринских, дочерних рук гладят тебя, трогают, передают тепло сердца, исцеляют. Совершенство точных прикосновений к местам в теле, что просили. Секрет - чьих.
Мы вместе сплели тогда невидимую мандалу любви на мои роды. И, уверена, каждая, отдав, получила что-то в этом для себя.
Когда я возвращалась домой, полная подарков, силы и света, шел сильнющий дождь - также - благословением в путь. А Маша довезла меня прямо до дома на своей красивой красной машинке :)

Я рассказываю о Благословении пути. О Blessing Way.
Есть западная традиция - за некоторое время перед родами устраивать будущей маме вечеринку с подарками для малыша, с тем, чтобы создать ей хороший настрой на роды. Когда я прочитала о том, как красиво, глубоко это может быть, (вот прям прочитайте именно эту ссылкуобязательно!!) загорелась делать для беременных. И удивилась, что первопроходцем в нашем доульско-беременном кругу оказалась я.
Еще потом было благословение пути Алины.
И Иры.
Разные, как и они сами.

Не упускайте своей возможности, подарите  и себе такое чудо! А я, если что, или Ира zavodnaja_ptiza (доула тоже, и подруга моя, организовавшая это для меня - спасибо), готовы если будет желание, помочь вам в проведении действа сего :).Без ложной скромности, гы.

Бог - это Мать
okean_v_butylke
Что я хотела сказать вам о Ней? Этого стало много, и сейчас мне уже так просто и ясно. Что кажется, что и уместить-то все можно в двух словах. Бог – это Мать.
Мы настолько привыкли говорить Бог-Отец, Он настолько часто в нашем представлении стереотипный дедушка на облаке, то карающей, но вознаграждающий, что в какой-то момент границы расширяются, и все показывается в ином свете: Он – это Она.
Да, Он – это еще и Он, и у Бога, у Всего есть дуальность. ( и нет одновременно) Но, Боже (тавтология! :)), Бог – это Еще. И. Равно. Одновременно. Женщина. Не 50 на 50. 100 на 100. Он на все свои 100 – Отец, и Он на все свои сто – Мать. (Наверное, поэтому и у человека есть два родителя, и нет главного среди них, нет более важного, и без одного из них – ты калека, даже если есть второй).
Мы не рождаемся сюда. Это главное открытие. Мы рождаемся Туда. А здесь – мы в Ее матке, множимся на земле человечеством своим – как клетки делятся в результате зачатия, из одной в две, из двух в четыре, и так далее пока не становится новое целое – человек. Так и человеков все больше и больше, пока в результате и в начале – не образуется Бог. Как человек осознает себя в своей человеческой сущности, в теле, в земном существовании, так и Бог осознает себя в воплощении всего человечества. Все подобно: малое – модель большего.
Когда-то был Хаос. А потом пришла Мысль или Слово. Это было желание – зачаться. И Бог осознал себя, соединил из хаоса себя в точку. И точка взорвалась – подобно взрыву в матке – когда яйцеклетка впускает в себя сперматозоид и образует одну. И вот Он, единый – раздвоился. На инь и Ян. На Адама и Еву. Помните символ иня и яня – линия по середине – это и есть змея. То познание, что разделило все на черное и белое, на противоположности. Это змея – о-сознание. Сознание – изгнание ОтТуда – сюда, в земное существование.
Затем Он и Она стали делиться как клетки дальше: на пантеоны Богов – в греческом – совокупность женских богинь – Она, совокупность мужских – Он, в скандинавской, в индийской, в славянской – в какой угодно. Сгустки общей Энергии делились все больше и больше – на Архетипы, а архетипы на еще меньшие, и таким образом – в каждом из нас может оказаться архетип Того, или архетип Той, или еще кого-то и даже одновременно.
Я все думала, как так: раньше было людей на Земле значительно меньше чем сейчас, а а сейчас во много раз больше. Откуда берутся новые души, если Бог всегда един и бесконечен? Они не берутся. Они делятся.
Также как мы мыслим Бога – очеловеченным, будто он Дядя или Тетя, также душу человека мы воспринимаем своим эго более человеческой, чем она есть. Да, когда она только покидает тело, в ней еще есть нечто от ее прошлого воплощения, некий дух этого человека. Но по сути, душа – это не характер, не разум какого-то конкретного человека. Это сгусток энергии. Той, что распалась во взрыве, та, что разделилась на клетки. И этот сгусток может состоять из разных энергий. Этому сгустку важно взаимодействовать с другими сгустками в такой комбинации в этой жизни, и это может длиться множество, сотни жизней кряду, но когда-то… Когда эта «душа» - это сгусток с определенным набором энергий обменяется со всеми энергиями, которые его окружает жизнь за жизнью в кругу лепестков энергий других душ, все отдаст и все получит… он как бы становится Пробужденным, Просветленным, Богом. И как и Он… принимает решение делиться. И тогда части энергий из его сгустков может образовать уже.. например три тела – условно три «души». Чтобы иметь возможность в других комбинациях, в новых – обмениваться опытом плюс-минус, притяжение – отталкивание с другими энергиями других сгустков энергий – условно душ. Смотрели фильм 2маленький Будда»? Там Великий учитель после смерти поселился одновременно в трех телах. Я как раз про это.
Так образуются родные души. Вернее, в этом разгадка родных душ. В этом суть – семей душ. Но и с ними та же штука. Как только в этом кругу душ, душа пройдет все, что ей нужно, все-все взаимодействия, все познает, пусть даже за миллион лет существования в этом кругу вместе, он покидает его в ближайший круг родственных душ. И начинает новый круг там.
В таком смысле – все мы – одиноки, и нет никого с нами всегда. И в этом смысле – все мы не одиноки, и все являемся частью целого, клетками единого Организма, а значит, родными друг другу.
Что сказать про рождение души в одном Роду? Возможно, это наиболее частый или более простой вариант. Возможно в каких-то «тканях» организма, т.е.в группе или типе клеток – так принято. В какой-то народности. Где-то это тот способ, которым душа организовывает себе встречу со своей семьей душ, с которой она видится уже не первую жизнь.
И времени нет. Таким же образом. Душа представляя собой сгусток энергий, может быть и Здесь и Там, и Снизу и Сверху, и в прошлом и в будущем и в настоящем времени одновременно. Душа может жить в вещах ушедшего уже человека – ее микрочастица, в детях этого человека, в утробе следующей матери и приходить предупредить о чем-то человека на другой части планеты. И есть одновременность, потому что мы мыслим себя в теле, как в чем-то неразрывном, душа, оставаясь целой, может быть собою - везде одновременно.
И времени нет. Бог, делясь на клетки, становясь все больше и оставаясь единым телом – человечеством, бесконечно просто Есть.
Все человечество, вся галактика, все материальное, все, что Здесь – это Матка. Это Его деление себя в геометрической прогрессии, до образования Тела. Это Женщина. Это внутренняя часть.
Все, что хранит Женщину в момент вынашивания, то, что Там – это Мужчина. Это Бог в неделении, а в вечном Единении себя. И то, и другое одновременно и НЕПОЛОВИНЧАТО, а 100 на 100.

И вот в земном существовании , здесь, Бог – это женщина.
Когда-то открытием для меня было написать в Океане, что Мать – это Бог. Я говорила о том, что мать создает прототип веры во Вселенную, в Ее отношение к тебе, через свое отношение к ребенку.
Но каким откровением для меня писать теперь, что Бог – это Мать…
Вы спросите меня: откуда я это знаю?
Я скажу вам: я все это придумала :) Это так. И одновременно – я Вижу это, ведаю это. Это так.

Еще я думаю о том, что каждая мать рождает Его сына или Дочь. Каждого своего ребенка. Каждый – Спаситель. Каждый – Будда. Потенциально и в Итоге.
И еще я думаю, что идет время новой религии – неорелигии. Она объединяет все веры в одну, потому что Он – один. Я правда чувствую это. И она – вот примерно о том, что я написала сейчас.

Прошу простить меня, что пишу без ката, жж нереально глючит.
Благодарю человека, взаимодействие Здесь с которой, рождает во мне Видение, Ведание.