Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Приветствия пост и обо мне :)

Меня зовут Марьяна.
Я Доула.  И мама трех сыновей. А еще я до страсти люблю - выражать жизнь через слово.

11100803_1592015431082963_1923504604_n.jpg

Смущена черным цветом фотографии для заглавной. Но вот только вчера мой старший сын сказал, что любит черный - потому что это "цвет Духа" , мне откликнулось.

Живу "во всю душу"

Доула - это женщина, оказывающая психологическую, душевную, бытовую и информационную поддержку женщины в период беременности, в родах и после них. Однако часто моя работа связана и с периодом подготовки к беременности, и переживанием печальных историй, и поддержкой женщины в совсем не связанных с материнством темах.


В каких случаях есть смысл обратиться к доуле и мои УСЛУГИ



КАК СТАТЬ МОЕЙ КЛИЕНТКОЙ
СТОИМОСТЬCollapse )
Интервью : информативно о моей профессии и моем подходе к своей работе.
Лирический пост о себе как доуле
Подробности обо мне и моей работе
ОТЗЫВЫ и еще отзывы

Почитать :
БЕРЕГИНЯМ - посты о беременности и подготовке к родам
РОДЫ - тексты о родах и подготовке к ним
ПОСЛЕ РОДОВ
ПОДГОТОВКА К ЗАЧАТИЮ
ПОСЛЕРОДОВОЕ ПЕЛЕНАНИЕ
БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ
МАМА ДЛЯ МАМЫ: о любви к себе и восстановлении сил

Я на фейсбуке - https://www.facebook.com/oleynik.maryana

Связаться: 8 916 933 11 23 или doula.ru@yandex.ru
красная роза

новый тотем :)

В каждый период времени с некоторых пор ко мне приходит "тотем" под задачи. Бог его знает, что это такое, и как работает, но этот символ я "отрабатываю" до нутрища, отживаю, свершаю переход на новый виток - и тотем уходит. Живу себе, спокойно живу, а через неокторое время рождается новый. И я еще даже не знаю, подо что и о чем он. А с интересом наблюдаю. А он начинает обрастать смыслами, рассказывать мне сказку о моей жизни. Есть тотемы - временные, а есть навсегдашние, а есть сутевые. Временные - никогда не останутся жить у меня на теле татуировками, но будут картиночками и подвесками, обложками на блокнотах и подарках от других людей. Навсегдашние - не смогут быть наклейками или принтами на одежде, обоями на фейсбуке или юзерпиком, они поселяются жить на теле - в память о. А сутевые (ую) - знает только самые мои родные. О них необязательно кричать.
Временной была бабочка. Она пришла незадолго до перехода души из нашего материального - в иной, и сопровождала меня весь этот переход, пока шло острое переживание смерти.
Всегдашней, но пришедшей однажды, была божья коровка. Она была об умении быть счастливой здесь и сейчас. Об умении ловить, не ловя. О просто жить, о бытии. О сокровенном - в этом. Она ждет своего воплощения у меня на теле, все еще.
Всегдашней стала ящерица. Символ молчания - у меня, которая много слов плетет. Символ гибкости и женскости. И - сутевый тотем Сережки, как я сейчас ощущаю. В Мексике мне сказали - что татуировку на шее сзади делали женщины, утратившие супруга. Я сделала ее интуитивно в 40 лней после смерти, как ту, что пекла меня призывом воплотить - еще до.
Временой была птичка. Символ женского счастья, устремления к нему, надеждой и верой.
А сейчас - ну кто бы, а? - я их не выбираю - пришла лисица. Смотрю на нее, чо. Не знаю пока ничего))
красная роза

как?

Я чувствую себя просто должной - поделиться. В высоком смысле этого слова. Тем более, что исконным смыслом большинства моих текстов всегда было - интеграция моего опыта через слова в реальность, присвоение его себе.
Сейчас я нахожусь в новой реальности, и я пытаюсь осмыслить себя в ней, войти в новую пену дней. Пока не получается, что и правильно. Но эта новая реальность - самая реальная из всех моих реальностей. Будто я наконец-то нахожусь там, где "написано", где должно. Будто сюда я жила 27 лет, в эту точку своего бытия, будто все, что было - было в стремлении и тоске по этому здесь и сейчас. И вот оно - результат жизни по сердцу, тщательная сверка на предмет честности с собой и Богом, и результат - Счастье. Настоящее, непоколебимое, уверенное, спокойное, глубокое.  Не случайно принесенное, не эйфорическое, прожитое, сотворенное огнем моей жизни.
Я хочу осознать, как. Что я сделала для этого? Я не смогу сейчас описать процессы всей моей жизни)) или последних четырех лет, как я приняла решение уйти от мужа, которого не любила никогда как мужчину, но как своего самого лучшего друга, но могу четко отследить внутренний труд последних месяцев, а точнее - сорока дней До.
Когда-то я мечтала также запечатлеть то острие жизни, на которое я поднялась в связи со смертью, и мне была видна суть вещей. Мне казалось тогда, что я ясно-видящая. Сейчас я здесь же, только с солнечной стороны. Со стороны жизни и счастья, побывав уже когда-то во тьме - смерти и горя.
Collapse )
красная роза

угроза выкидыша: три

Важно! Девочки, это не инструкция - все эти три текста ( как в общем-то и другие мои, но здесь прям особо хочется подчеркнуть. Это - мои переживания, мое изнутри - я делюсь просто, вы тоже можете этим делиться. Но это не то, что я прям вот позиционирую как "здоровый способ работы со страхом выкидыша". Это просто мой опыт.



И наконец, раз и навсегда - сломаться. Пережить уже наконец - возможность утраты. Снять дикое напряжение - отсутствием страха, потому что уже - как бы случилось, как бы пережила. Заранее проиграть ту битву, в которой так важно было выиграть. Бог с ней.
По-честному проиграть. Без шизотерически-духовных опор ухнуть в адреналин в теле, липкий ужас, онемение в руках и ногах, и ком в животе. Испугаться, потерять почву под ногами. Ощутить порванную нить. Холод.
Продышаться. Глубоко. Вдох - глубоко. Выдох - глубоко. Оглядеться. Понять, что кое-что все-таки устояло. Я. Я у себя осталась. Стрелки на часах все еще тикают, а жизнь вокруг делает вид, что она широкая, огромная и ей все все равно. У нее свои потребности и насущные хлопоты. А у меня что? У меня - мои близкие. Мой дом. Моя любимая работа. Так. Еще вдох и выдох. И получается все больше ощутить, что жизнь вид-то не делает, так оно и есть. Что жизнь - не в стороне, а я из нее выпала. Жизнь по-прежнему есть во мне. Вот она, пульсация: вот, вдох и выдох, вдох и выдох - очевидно, я продолжаюсь.
Ощутить эту точку отправной. Исходить из нее. Оставаться с собой.
Вспомнить неожиданно, что именно в этом состоянии обнуления, когда перестала держать, а только скромно просить у Вселенной, душа-то и пришла. Обнадёжиться. Что и сейчас так будет - останется.  Правильно в общем-то ощутить. Но перестать на это полагаться, вновь заземлив себя тем, что ничто не значит ничего, не обязано ничего нам за то, что я тут сейчас за работу с собой провожу.
Вспомнить, что тот, кто пришел, - все еще есть. Это тоже факт. Как и факт невозможности удержать и гарантировать.
Подумать о том, что важно не попасть и в иную ловушку: продолжать считать ушедшим того, кто остался, мертвым - живого. Вовремя снять свою защиту, быть теплой.
Себя, такую розово-ранимую, вынутую из раковины - беречь. Но не дать закостенеть.

 Два: О страхе, что сорвется
Раз: О страхе выкидыша

красная роза

расставание

Я его всегда боялась, и по сути не оканчивала ни одни свои отношения сама. Это страшно было и есть - произнести слова "конец", "навсегда", "все". Проще - сбежать в другие отношения, создать непреодолимые условия, возненавидеть, обидеться - придумать хоть что-то, что помогало бы заесть горечь - чистого, проживаемого разделения тебя - с другим, любимым человеком.

Я, конечно, более чем убеждена, что это все гештальт - про отпочковывание от родителей. Про умение становиться постепенно взрослой. Про уход мамы на работу или в другую комнату с твоим вызревшим знанием, что А) мама все равно есть, и она вернется, и, что важнее - Б) я все равно есть.
Впервые мне пришлось прожить расставание со своим мужем. Я понимаю, как все мудро было устроено. Только смерть - для меня - видимо, была самой подходящей преградой для проживания освобождения от созависимости. Бескомпромиссная невозможность - сводила с ума, приводила в отчаяние, в покоренность, в тихое скуление и громкое вытье - днями и ночами, но именно она - давала фундаментальную опору - как уверенные руки матери, не выпускающие тебя из объятий, когда ты бьешься в истерике. В этом "никогда" было много дисциплинирующей безопасности.
Теперь, я стало быть, выхожу на новый виток. Умение расстаться, когда нет такой преграды как смерть. Когда все живы и здоровы - звони себе на здоровье в любой момент, приезжай и видься. Расстаться не из отрицания или обиды, не потому что кто-то тут плохой или предатель, а в состоянии глубокого родства и уверенной любви в сердце навсегда. Просто потому что - так надо жизни.
И следом за этим - еще одно расставание - окольцевавшее дни перед Новым Годом и первые дни года - с любимой подругой, и опять новый вид расставания - на этот раз с человеком, уезжающим на пмж на другой континент.
И я знаю, что самое сложное в расставании. Для меня, да и вообще, что-то мне подсказывает)

Общее будущее
Очень сложно расставаться не сколько с самим человеком, сколько с мечтами и планами, относительно нас. Сколько бегает в голове мыслей про "мы же собирались то, а как же поездка туда, а я же так и не подарила вот это, а как же наша идея сделать однажды вот это..." Все это - так грело в свое время, так зажигало по-детски глаза звездами.. все это - теперь лежит мертвым грузом внутри - и не знаешь, а как обойтись с этим, что же делать теперь?
Плакать. Оплакивать несбывшееся, проговаривать его в подробностях, прописывать, дофантазировать. Попробовать поймать, ЧТО бы мне дало - то, если бы оно сбылось. Да, вот это - и облегчение...

Свидетельствование
Очень уж это слово стало во мне жить. Потому что, оказывается, каждым вечером хочется принести свой день на ладони - другому. Такими деталями, которые никому неинтересны ни в соцсетях, ни просто даже близким подругам. Только родному человеку хочется - рассказать про взгляд прохожего, про фразу продавщицы, про смешную и глупую мысль, пока мылась в душе. Или так - только он может именно вот эту деталь понять так, как ее понимаем только мы с ним оба. Это ведь и есть - разделять свою жизнь. Это ведь и есть - про " я есть": "Мама, посмотри, как я делаю свои первые шаги! Мама, смотри я стоюууу! Мама, посмотри, я написал свои первые буквы! Мама, у меня выпал зуб! Мама, посмотри как высоко я залез!" - это все про желание принятости, любовного свидетельствования того, что я существую на белом свете, что я достигаю, что я молодец.
На свидетельствовании во многом строится душевная терапия, доульство, закрывание родов, смысл круга тепла. Проговаривание кому-то вслух - своих чувств, признания, разделение - снимает с нас половину тяжелых переживаний, "дает право на"  и т.д.

Общий язык и привычки
Мне сегодня как раз Ира рассказала. Что у Макса Фрая в какой-то книжке дается герою пилюля, которая притупляла боль, возникающие при натыкании в пространстве реальности на те вещи, предметы, явления, связанные ассоциативно с человеком, с которым у вас многое пережито вместе. Чем ближе, тем ближе язык, и вот уже кажется, что если не становится его в твоей жизни, то будто не становится половины тебя. Любая шутка - общая - это афоризм в языке, меткое выраженьице, описывающее целое явление и понятное только вам всеми оттенками смыслов, созданные вами за счет прожитых вместе, как раз - разделенных на пару - историй.
Я знаю, что проходит время, и эти словечки, фразы, предметы - перестают быть пронзительными уколами в сердце, когда натыкаешься на них. Наоборот, со временем, слезы, вызванные ими, перевоплощаются мудростью жизнью - в светлую улыбку памяти о .. и благодарности к.

Какой я была рядом с ним
Мы часто скучаем не по человеку, а по самой себе, той, какой я становилась именно рядом с ним. Мы все - зеркала друг друга - что-то высвечиваем друг в друге, тем, какие мы есть - что-то выярчиваем в другом, что-то приглушаем, и наоборот. Мы можем, являться катализаторами каких-то процессов в человеке и вести его, таким образом, к желанным духовным ориентирам. Теряя человека, мы склонны так и отдать ему его "зеркало", забыв понять, что он собой  - всего лишь показал, что есть в нас самих. И как важно не обесценить этот опыт, не вычеркнуть его вместе с потерей человека, но забрать себе себя - себя новую, ту, которой стала, какой подросла в его свете.
Это просто. "Спасибо тебе, ..., за то и это. Вот это - возьми себе. А вот это - ......., - то, какой я научилась быть, я забираю себе - как дар из наших отношений".

Вымывать слезами боль потери.
И хранить глубоко в сердце - тот след, то местечко, что он занимал. У любви связь не рвется.
Сил мне и вам - переживать расставание.
Мудрости.
Терпения и неторопливости, много времени и принятия самих себя - в этом всем.

Это фотография сделана Ирой - я не знаю, когда мы увидимся еще, но надеюсь, что когда-нибудь в жизни это еще произойдет. Мой последний взгляд, уже через стекло.
20140103_135518

нулевой меридиан

Слова эти звучат в голове постоянно. Я - в переходе. И здесь - полное ничего. И это прекрасно, господи, это божественно.

Collapse )

Художница Анна Силивинчик. "О чем молчат рыбы, о том поют птицы" - вот даже само название - о том, что я чувствую.

осеннее равноденствие

Эти дни такие красивые. Внутри меня.
Дождь на улице, который практически всегда, стал восприниматься как катарсис.
Умывается душа.
Глубоко пронзила мысль, что все то, что есть в моей реальности сейчас, все что нравится, что не нравится, все то, что якобы жизнь мне отмерила, все то, что несу на себе большим грузом, чем вообще способен нести один человек, все-все-все - это все - сделала я сама.
И потому теперь каждый день проживаю как честность. Как признание. Как несбегание и приятие своей жизни таковой. Как отправную точку. Из, и что важнее, - к.
Через труд, пот и кровь, - и в чем-то лукавая моя жизнь проявляет это до смеха примитивно, - и никак иначе - роды не происходят.
Если я пришла к тому, что есть сейчас, я же себя отсюда и выведу.
Нет в моей сказке мужей-спасителей, волшебного щелка, по мановению которого все изменится само. Только я.
И в этом таком трудном сейчас, болезненном, холодном и одиноком часто, - так светло, так чисто, так _верно_.

Collapse )
красная роза

признание смертности

Сегодня 4ое августа. Три года с. И я лежала с утра и думала, что это первый год, когда дата меня не парализует болью, не делает день сильно особенным, блокирующим все мое нормальное существование. Я лежала и вообще - думала о другом, искренне, по-настоящему - мурча, перекатывая в себе волны теплых чувств, которые смелости не хватает называть любовью.
И я думала, ради чего. Ради чего все это случилось. Ради многого, безусловно. Ради жизни Лукьяна, например.
Но думала я в определенном контексте. О жизни по душе, которую я выбрала три года назад, разводясь с мужем. И цена этого выбора была его смерть. Эта смерть научила меня так многому, что не отмеряется каждому в течение даже одной жизни.
Но главное, ради чего это было для меня, тогда, - когда я еще не пережила смерть, - это ради полета бабочки, ради свободы жить так, как хочется, и главное - жить с тем, с кем хочется, и любить его. Обязательно. Ради честности с собой, с другим и с жизнью. Ради истинности во всем.
И вот сегодня я нахожусь в такой точке, когда я наслаждаюсь именно тем, что по душе. Что есть свобода выбирать. И как важно помнить - цену. И выбирать теперь, ведая.
(Сорри, возможно до это момента пост понятен только близким). Теперь общее.


Я думаю о том, что смерть существует ради чего-то. В том плане, что иногда и твоя смерть необходима для жизни других людей. Я оглядываюсь на тех, кого она пропустила через тонкое ушко истины, через боль, через разделение, - смерть очень любит нас. Она растит по-своему, своей материнской любовью, не меньше, чем рождение или любовь. Она обогащает, забирая.
Я знаю, как многие из близких - не смогли со мной быть рядом, когда смерть пришла ко мне, и еще долго держала в своих объятиях. Им было сложно выносить ее честное, безкомпромиссное сияние рядом со мной. Им было сложно смотреть ей в глаза, и видеть там себя, свою жизнь, своих близких. Я знаю, как многие из читающих мой журнал, пролистывали записи в тот период, отфренживали, не вынося ... честности с собой. С признанием того, что смерть существует. И всегда приходит. За нами. За нашими близкими, родными, и когда-то придет за тобой.
Мысль о конечности бытия способна перечеркнуть то, что есть здесь и сейчас. Отнять радость и безмятежность существования.
Каждый обходится с ней как может. в основном, мы пытаемся не думать об этом.
Как можно любить своего малыша, наслаждаться радостью материнства, если завтра твоего ребенка у тебя может не стать? Как можно быть счастливой в отношениях, отдаваясь мужчине, осознавая, что завтра - всего этого уже может не быть? Чтобы не сталкиваться с болью потери, мы склонны обсценивть уже и то, что есть. Как сложно любить - не владея. А хочется гарантий, надежности, всегдашности. А не владеет никто из нас. Только кто-то признается в этом, а кто-то нет. Сколько энергии уходит на то, чтобы не признаваться себе в этом? Чтобы прятать страх потери?
Как можно иначе? Мне кажется, признать свое бессилие. Столкнуться с существованием смерти. Признать ее. И плакать об этом столько, сколько хочется. Разрешить себе бояться.
И тогдааа..
Не отравляет здесь и сейчас - знание, что в будущем этого может не быть. Обогащает. Делает его острее, важнее. Дает возможность вкладываться по-максимуму. Рождает наслаждение и благодарность. Освещает священной честностью с реальностью, освобождая от иллюзий, отшелушивая ненужное.
В конечном итоге это мы выбираем - забирает знание смертности у нас силы или придает их, опустошает нас смерть или дарует многое.
И да, я точно знаю то, о чем я говорю.

Хотела сначала открыть из-под глаза написанные тогда посты, сослаться на некоторое. Но нет. Прошлое - это прошлое А мы в настоящем - настоящие :)
И я готова эти дни - до 7ого августа, говорить о ней, здесь, в комментариях. Признавать ее, да. Для тех, кто.
красная роза

как заботиться о своей душевной безопасности

Collapse )



Текст получился по моим ощущениям несколько тяжеловесный, угловатый, мужской.
Я думаю, это связано с тем, что и тема безопасности сама по себе - связана с мужским началом в нас. Умение защищать - это как раз про отца. И в этом плане тема "освобожденного материнства", наполненного, текущего рекой, связанная с напитанностью внутреннего ребенка, с любовью к себе становится очень красивой.
Любовь к себе - как мама+папа. мама - это про напитанность, приятие, внутреннее.. Папа - про безопасность, защиту, внешнее.

И под конец, напоминаю вам, что на истину я не претендую. Я не психолог, и опираюсь на свой опыт, на прожитое, что работает у меня. И выступаю просто больше как доула.  Если вам откликается - берите на здоровье себе, нет - верьте себе больше, - значит, не ваше или ваше, но не сейчас. Будьте бережны к себе.

Начало - Откуда напитываться маме, чтобы питать, воспитывать?
Уточнение перед продолжением. или вместо Предисловия.




бабочка чб

Навсегда помнить и забыть

Не знаю,хочется преддверие поста. Это пост про смерть. И про жизнь. Про Плетение Мойр.
Я помню, как в посте про смерть мальчика из двойни некоторые люди возмущались, как бредово так относиться к смерти, ведь "Человек умер!". Я понимаю это. И написанное - лишь малюсенькая верхушечка айсберга и по сплетению ,о котором пишу, и по пережитому, человеческому, земному.
Но главное - оно про душу,про любовь. И страдание здесь все про То же.


Collapse )