Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Приветствия пост и обо мне :)

Меня зовут Марьяна.
Я Доула.  И мама трех сыновей. А еще я до страсти люблю - выражать жизнь через слово.

11100803_1592015431082963_1923504604_n.jpg

Смущена черным цветом фотографии для заглавной. Но вот только вчера мой старший сын сказал, что любит черный - потому что это "цвет Духа" , мне откликнулось.

Живу "во всю душу"

Доула - это женщина, оказывающая психологическую, душевную, бытовую и информационную поддержку женщины в период беременности, в родах и после них. Однако часто моя работа связана и с периодом подготовки к беременности, и переживанием печальных историй, и поддержкой женщины в совсем не связанных с материнством темах.


В каких случаях есть смысл обратиться к доуле и мои УСЛУГИ



КАК СТАТЬ МОЕЙ КЛИЕНТКОЙ
СТОИМОСТЬCollapse )
Интервью : информативно о моей профессии и моем подходе к своей работе.
Лирический пост о себе как доуле
Подробности обо мне и моей работе
ОТЗЫВЫ и еще отзывы

Почитать :
БЕРЕГИНЯМ - посты о беременности и подготовке к родам
РОДЫ - тексты о родах и подготовке к ним
ПОСЛЕ РОДОВ
ПОДГОТОВКА К ЗАЧАТИЮ
ПОСЛЕРОДОВОЕ ПЕЛЕНАНИЕ
БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ
МАМА ДЛЯ МАМЫ: о любви к себе и восстановлении сил

Я на фейсбуке - https://www.facebook.com/oleynik.maryana

Связаться: 8 916 933 11 23 или doula.ru@yandex.ru

Как я вышла замуж за себя.



Я тут на консультации с хохотом обронила фразу: “О, так это, наверное, было, когда я еще была незамужем!” После чего у клиентки были вот такие глаза - 0_0, но главное, что такие глаза были у меня самой, потому что я вообще-то не замужем, с тех пор как потеряла мужа.

И я как-то глубоко задумалась, потому что сильно уверена в том, что наше бессознательное говорит вот так само за себя очень интересные вещи, порой такие, что и сама не подумала бы. И потому стала отслеживать, о чем это.


Когда-то у меня не стало мужа, и я помню, как оставшись с детьми одна, прям цель себе поставила - ни в коем случае не превратиться в мужика в юбке. Я страшно боялась хоть сколько-нибудь включать в себе мужское, мне казалось, что это будет уродство для меня-женщины и для моих сыновей.

При этом я испытывала очень сильную, острейшую потребность в мужчине в моей жизни, чтобы он меня “спас” от жизненных невзгод, защищал, на которого я могла бы опереться и ничего больше не бояться.

Долгое время я находилась в совершенно жутких созависимых отношениях, где каждый из нас не мог быть взрослым, самодостаточным, самоцельным человеком, мы отчаянно нуждались в подпитке друг от друга, в всепоглощающей принадлежности, каждый пытался другим заткнуть свою внутреннюю дыру-голод по любимости.


Но вот, что случилось, как я обрела своего внутреннего мужа, - я просто вырастила своего мужчину внутри себя до взрослой, самостоятельной личности. И как мне чувствуется, только перестав быть злополучным недоцелым, что романтично именуется “половинка”, только обретя мужа в себе, я перестала быть одной из тех, что полагают на мужа масштабное “Дай!” и стала способна к отношениям истинно партнерским с взаимообменом, с возможным “Возьми...”


В чем это выразилось?


начну хронологически, пожалуй, и с простого.


Умение решать проблемы.

Я научилась по-мужски превращать проблемы не в стихийное бедствие, а в задачу, ну, или в ряд задач. Мыслить структурно, разбивать это на подпункты, выстраивать их в цепочку, организовывать “логистику”, перепоручать часть задач, искать людей, просить помощи.

Это начиналось от сломанной стиральной машинки дома и залитых соседей до конфликтных историй со сдачей квартиры. Это все оказывается реально сделать самой. Вдох-выдох. Список, гугл, фб или без него, действия по шагам. Где чего-то не умеешь, спрашиваешь того, кто умеет, с миру по нитке - наберешься опыта.


Умение зарабатывать деньги.

Для этого понадобилось разобраться со своими отношениями к ним и с ними. Поднять тему собственной ценности, хорошести и плохости, эгоизма и альтруизма, ценности своего времени, ценности своего образования и опыта, разобраться с границами, где личное, а где работа, понять, как выстраиваются опять же логические цепочки ценообразования, уметь делать работу, отвечая за результат. Работу, девочки, не хобби. И отвечать. За результат.

Я так поднатаскалась в этом, что теперь моего совета спрашивают все, кто только развивает свое дело. В общем, не родился во мне маркетолог, ну и ну его) вернее, родился, живет себе тихой жизнью.


Умение ставить границы.

Говорить “нет”. Нет, простите, но не могу.  Нет, мне это не подходит. Нет, при всем уважении и симпатии к вам. Отсекать вампиров даже с самой белоснежной и доброжелательной улыбкой ( а они на самом деле почти всегда так и выглядят, такая хитрая маска - покажи свои зубки, а то не улыбка, а оскал). Обозначать время сразу. Оговаривать условия и отслеживать их соблюдение.  Ставить на первое место заботу о себе (о ужас, привет неврозу хороших девочек и мальчиков!), о своей семье. Различать своих и чужих, и своих на деле - делать ценнее чужих. Уметь отсекать то, что на практике больше забирает, чем дает, - с готовностью пострадать от потери выгод из пункта “дает”. Не бояться столкнуться с обидой другого, с его тараканами и картинкой мира, в которой я плохая. Оставаться на своей стороне. Исходить из своих ценностей. Быть при этом доброй.


Умение защищать.

Себя и своих детей. Это сильно пересекается с границами, но все равно захотелось выделить в отдельный пункт.

Когда проявляют агрессию, ответить. Не дать причинить вред. Отрезать.

Когда пытаются перетянуть одеяло на себя, ссылаясь на человечность, и прося войти в положение, вспомнить, что и у меня есть мои чувства, и мое положение, и они ни разу не менее ценны, чем их. Настоять на своем, что не отрицает при этом сочувствия к фрустрации другого - то есть таки, да, входить в его положение, быть человечной - сочувствовать. Но границу держать.


Социализация.

Знать, что уместно проявить сейчас, а что не стоит.  Как нужно выглядеть здесь, и какой стилистикой говорить, и какой мимикой пользоваться. В каком объеме говорить человеку о себе. Об умении быть неуязвимой - вот чему меня мой папа не научил. Понять, что есть интимное, личное, и не стоит предъялть его чужому, как бы откровенность ценностью ни была - не стоит подставляться. Перестать заниматься душевным эксгибиционизмом, если в этом нет цели.

Признать наконец, что есть такие штуки у людей, как “принято” и “прилично”. Понять, как вести себя в группе.


Сила воли и ответственность.

Научиться вот этому - “мужик сказал - мужик сделал”, внутрнеей дисциплине. Не то, чтобы у меня не было прокрастинации, но мне видно, что ее в разы меньше, чем у большинства людей.  Делать что-то неприятное для более приятной, но отсроченной цели. Терпеть. Ждать. Фрустрировать. Преодолевать. Быть скромной, спокойной, средоточенной.

Отвечать за свои решения и свои действия. Просить прощения, компенсировать.


Умение не искать маму.

Маму в муже, в первую очередь. Не полагать это на второго человека, а найти ее в себе и в Боге. Залатать внутри себя дыру. Уметь быть с собой, поддерживать себя, ощущать свою ценность самой и любить себя - самой.


И знаете, скажу я вам, так мне хорошо от этого и правильно. Не пропаду я без мужика, как говаривали многим из нас мамы в детстве. Не в смысле, что не очень-то он мне и нужен, но почувствуйте разницу - между хочу в жизни своей мужчину, потому что он будет удовлетворять мои нужды, затыкать дыры, подпирать меня и хочу в жизни мужчину, потому что вместе интереснее жить. Разницу между - мужчина как средство выживания и мужчина как еще одна радость жизни.

Я вот все прикидываю на месте мужчины, и понимаю, что будь я и вправду им, мне было бы куда приятней выходить замуж за замужнюю изнутри женщину. Это избавило бы меня от истерик, претензий, притязаний, невротического, навязанного ею и обществом долга, тяжести в плечах и боли в шее, на которой все время кто-то висит и ноет,  и я мог бы быть - просто самим собой.

красота вокруг родов: смысл и ценность

Ценность красоты я начала осознавать сравнительно недавно. До этого она относилась к разряду - когда все в порядке (читай - проблемы решены, жизнеосновные задачи решены, выжили), тогда можно заняться и украшательством (читай - безделием, а может даже, и жизнью - в противовес выживанию). Но не дагадывалась тогда, что красота - не тогда, когда выжили и можно жить, а тогда когда выживаешь - смотришь в сторону умирания - и именно туда начинаешь привносить красоту - чтобы смотреть в сторону жизни.
Проще говоря, здесь нет последовательности, и даже ровно наоборот, чем хуже и сложнее живется, тем больше нуждается душа в красоте, красоте как символе жизни, ее сока, радости ей, возвращения в состояние силы и благодарности.
Мы пренебрегаем красотой, и дорого за это платим. В природе нет ничего неуместного, все имеет замысел и пользу, однако она очень красива.

Говоря о подготовке к родам, я много внимания уделяю настрою на них. Дело не только и не сколько - в информации о физиологии родов, не в анализах и правильном питании, остеопатии и йоге, не только - в правильно выбранном месте родов и участниках на них, сколько в том - чему мы не придаем особого значения - украшательствах, приятностях - это не то, что должно идти после, когда все улажено, и осталось время и на "ерунду", это то, что должно идти вместе, обязательным комплектом. Это материализованный окситоцин, радость и удовольствие, любовь и наслаждение - то, что накапливается, то,  создает на физиологическом уровне наши роды. Окситоцин - как проявленная в теле - любовь. И вот этой любовью - красотой - нужно стремиться наполнить все клеточки родового пространства. Ими и мерить все - нужно/не нужно.
Это и есть про жар родов, о котором говорят южно-американские индейцы (привет, Наоли Винавер!). То, из чего роды текут расплавленной мантией земли, двигая тектонические плиты - к ядру, к центру жизни.

Что делала я?
Collapse )

о прекрасной художнице и ее картинах - Анне Хрустелёвой

Жизнь дарит мне подарки - людьми.
Прекрасными, живыми, настоящими, глубокими.
Аня - такая.
Ее картины - живые, подвижные, оживляющие, живящее и заживляющие.
Смотрите сами!
http://hrustallart.ru

(Женщину с трубкой не трогать, она моя :Р (наверное))

Оригинал взят у l_silvia в "Моя Фрида"
почти сразу начала говорить со мной. У всех моих картин есть предистория. Но это не событийная предистория появления, а предистория красок, цветов, фактуры. Дело в том что я никогда не знаю, что буду рисовать. Просто начинаю наносить цвет, цвета...  Фактуру... В момент рождения Моей Фриды я поняла, осознала свой стиль. Он стал для меня очевиден. Так вот, я очень люблю фактуру. Её можно делать полузасохшей краской, моделирующей пастой, включением каких-то объемных элементов... Холст, на котором должна быть Фрида, жил до нее уже несколько месяцев. Там были пробы. Я искала и не находила. Там много слоев цвета. Наносила краску вновь и вновь и снова не видела за ней образа.
А потом родилась Фрида. И сразу стала говорить со мной. Так интенсивно, что я просто в потоке за ней "записывала"...
У этой фигуры должны через лицо и тело проступать куски фона... Фон должен как бы входить в нее... Это жизнь, которая бурным потоком шла через жизнь человека, ломая все преграды на своем пути, будучи совсем не такой, какой хотелось бы ее видеть... Это вроде бы человек, но через него проступает окружающий его мир...
К слову, проступающие куски фона я не рисовала... Они были там изначально... Я просто их увидела, не закрасила, поняла...
В процессе написания я могла подойти к ней, сесть на против и смотреть. долго смотреть. И она говорила, говорила, говорила... Она живая!!
Её темные глаза, казалось бы два закрашенных темных круга... Но то что идет через них.......... Я не знаю, как я это делаю, но я пишу портреты, которые со мной разговаривают...



красная роза

вынашивающаяся я: о моей профессии и совсем не только

Меня не было здесь почти год. Честно говоря, меня почти нигде не было. Ни в материнстве, ни в хозяйстве, в работе - да, была, очень много была. Глубинные и трудные внутренние процессы живут внутри меня, до сих пор. Я возвращаюсь сюда, потому что знаю, если выйду - на свет - то точно вернусь сюда, и если нет - то это место для меня в первую очередь - очень ресурсное, поддерживающее.
Но я на всякий случай вас еще прошу - я делюсь здесь своими не сколько мыслями, каждая мысль - она из нутра, я ее проживаю, у меня нет "списка литературы", по которым я пишу статьи, и для меня мои тексты - это то, что из-под кожи души - наизнанку. Будьте бережны ко мне, пожалуйста. Да, я могу так прямо и написать, как правило в Кругу тепла - оно для меня таково и в жизни - не можешь поддержать и сказать доброго, иди мимо. Дискуссии я тоже люблю - добрые, светлые, когда ясен смысл, и чтобы он был явно не в самоутвердиться, а разве что еще раз - утвердиться в своей позиции (почувствуйте разницу), или - услышав точку зрения другого, откорректировать свою.
Мне стало трудно писать. Даже не так. У меня не рождаются тексты, это больно очень, такое первый раз в жизни. Особенно больно, потому что весь этого год издательство ждет от меня текста книги. Того, что написать, просто тонны, но они как песни Снсумумрика так и остаются жить под шляпой.



Я очень изменилась. Хотя мне кажется, что скорее очень отточилась и пришла к себе. Прихожу.
Collapse )
красная роза

яйцо травмы: Юра

В методе Мюррей есть упражнение: яйцо травмы. Для того, чтобы его выполнить, берется рулон обоев и снизу - вверх последовательно в хронологическом порядке выписываются все боли, с которыми повстречалась ваша душа с самого рождения по сегодняшний день. Я описываю это очень коротко, не уходя в детали выполнения. Здесь мне важно то, что у меня назрела необходимость написать яйцо травмы про одного моего ребенка. Ведь, как верно сказала мой учитель этому методу, Алина Гламоздинова, яйцо можно делать под отдельные аспекты - себя, своих взамоотношений, явлений в жзини и тд.
Если представить себе, что материнская любовь к ребенку - это река, текущая полножизненно и радостно, то все боли, будь то вина, страх, отчуждение, обида, ревность или еще что-то, - становится преградами на этой реке, выстраиваясь в плотины, обрастая камными и мхом, затрудняя ее течение - от матери к ребенку.
Я проделала огромный путь по расчищению моей реки любви к Юре. Но прежде всего, необходимо осознавать - от чего расчищать.
Мне важно написать это, особенно сейчас, когда я впервые чувстствую, как река моя хлынула, а вместе с ней - слезы. Любовь заполняет все трещины на моей материнской душе, полнит водой и заживляет раны, окутывает крепкими и нежными берегами - сына моего, и в то же время - в воле этой много соли слез моих, сожаления о случившемся...

Под катом - откровеннейшее.

Collapse )
красная роза

Закрывание родов: почему не к психологу?

Очень часто ко мне на закрывание родов приходят люди, которые уже ходят на свою личную психотерапию. И всякий раз - раз за разом - звучит одно и то же - "Я хожу к своему психологу, но и она не может мне помочь, она меня просто не понимает". Сначала я просто молча принимала это к сведению, разводила руками, пожимала плечами, удивлялась.
А потом поняла)))
Что иначе в общем-то и быть не может. Для того, чтобы работать с травмой в родах или же просто с сильными эмоциями после них и от них (даже если и положительными) - нужно понимать саму специфику родов - какие именно гормональные изменения происходят в них с женщиной, в каком она состоянии сознания и психологическом состоянии в связи с этим, на что она реально способна, а на что нет. Понимать процесс естественных родов и того, как устроена наша медицинская система - то есть разбираться и в акушерском аспекте и в правовом, юридическом - чтобы просечь все "фишки" поступков или их отсутствия со стороны женщины, мужа, врачей. Чтобы по сути понимать - где чья ответственность, кто какие цели по самой большой вероятности преследовал, и что может быть с женщиной в связи с этим.
Сложно вернуть женщине доверие своему телу, если ты не знаешь, что это не оно не сработало и подвело, а что оно как раз-таки сработало верно на совершенно не подходящие для родов условия. Да, в роддоме.
Сложно разделить гнев женщины, если ты не разбираешься в том, как устроены пути медицинских манипуляций у врачей и в том, как устроены побочные эффекты от них.
Сложно понять чувство боли, вины, разочарования и обиды.
Особенно - если ты психолог - мужчина. Или женщина, которая родила один раз, давно, и так, как рожает большая часть нас - "доверяясь системе". Ну а там - все живы, ребенок жив-здоров, ты жива-здоров, ну и молодцы все.
Не набиваю себе цену, но мне очень важно показать эту разницу.
Тем более, что к рождению текста подтолкнули меня сами же клиенты
красная роза

новый тотем :)

В каждый период времени с некоторых пор ко мне приходит "тотем" под задачи. Бог его знает, что это такое, и как работает, но этот символ я "отрабатываю" до нутрища, отживаю, свершаю переход на новый виток - и тотем уходит. Живу себе, спокойно живу, а через неокторое время рождается новый. И я еще даже не знаю, подо что и о чем он. А с интересом наблюдаю. А он начинает обрастать смыслами, рассказывать мне сказку о моей жизни. Есть тотемы - временные, а есть навсегдашние, а есть сутевые. Временные - никогда не останутся жить у меня на теле татуировками, но будут картиночками и подвесками, обложками на блокнотах и подарках от других людей. Навсегдашние - не смогут быть наклейками или принтами на одежде, обоями на фейсбуке или юзерпиком, они поселяются жить на теле - в память о. А сутевые (ую) - знает только самые мои родные. О них необязательно кричать.
Временной была бабочка. Она пришла незадолго до перехода души из нашего материального - в иной, и сопровождала меня весь этот переход, пока шло острое переживание смерти.
Всегдашней, но пришедшей однажды, была божья коровка. Она была об умении быть счастливой здесь и сейчас. Об умении ловить, не ловя. О просто жить, о бытии. О сокровенном - в этом. Она ждет своего воплощения у меня на теле, все еще.
Всегдашней стала ящерица. Символ молчания - у меня, которая много слов плетет. Символ гибкости и женскости. И - сутевый тотем Сережки, как я сейчас ощущаю. В Мексике мне сказали - что татуировку на шее сзади делали женщины, утратившие супруга. Я сделала ее интуитивно в 40 лней после смерти, как ту, что пекла меня призывом воплотить - еще до.
Временой была птичка. Символ женского счастья, устремления к нему, надеждой и верой.
А сейчас - ну кто бы, а? - я их не выбираю - пришла лисица. Смотрю на нее, чо. Не знаю пока ничего))
красная роза

отзывы обо мне-доуле

На появившемся наконец-то сайте doula.ru, который объединяет всех русских доул и рассказывает о них и о многом полезноми здровском в беременность, родах и материнстве, появился наконец и мой профиль :)
И ежели вам хочется, то я буду очень рада вашим отзывам о нашей с вами работе - будь то семинары, индивидуальная поддержка, сопровождение в родах, пеленание или закрывание - что угодно, в общем. А может, это отзывы будут не сколько о работе, сколько обо мне как о доуле.
красная роза

Море: 4

Я прощаюсь с морем. Заплываю в него на закате, опять без преград между нами - нагая. Сегодня оно прекрасно синее, ровно такое, чтобы напомнить мне о главном. Его цвет - это цвет моих глаз, и я думаю о том, что это самый мудрый его мне совет напоследок. Чтобы увидеть, что оно внутри меня, всегда есть со мной и во мне - просто надо посмотреть в глаза себе в зеркале, в ту самую - синеву.
И это исцеление: наконец-то смотреть в глаза себе в зеркале - то, что я делаю вот уже 4 года подряд с вечера 7ого августа, ощущая то ужас, то боль, то тревогу, то интерес, то замирание, то гордость. Но вот главное - опору теперь я буду ощущать. В море-себе.
Что бы ни происходило раньше, что бы ни происходило впредь - самое приоритетное - это мое море внутри, мой океан в бутылке, сама я.

Я плыву и думаю - ну какая на фиг разница - ребенком я тут баландаюсь на волнах или сексуально - женщиной? Я могу быть морю своему и девочкой, и женщиной, и матерью - и ничто из этого не будет про инфантильность или болезненный перенос, все это имеет право быть - пусть дышит свободно.

И самое-пресамое главное, гладя волнами, ласкала я его: я имею право быть несчастливой. Не испытывать болезненную недосягаемость счастья, не смочь ощущать его, не получить желанного. Не стать женой, не стать матерью еще скольких-то детей, не усыновить ребенка, не написать книгу, не уехать никуда из России, будто вообще - доводя до абсурда - не сдивинуться больше с точки сейчашнего момента жизни. И от этого она не станет менее любимой мной, менее ценной, менее смысленной.

Здесь все очень извращенно относятся к плачу детей. Здесь ли? Я просто редко сталкиваюсь с людьми не из своего тщательно выверенного круга. По сути, дети не имеют право плакать, а всегда должны быть довольны. Плач - непереносим для душ взрослых, заткнуть нужно любой ценой в течение нескольких секунд. Я очень выделилась тут (тут ли только?), что даю своим детям плакать. Переживать свои печали в любящих руках. Или на земле, барахтая ногами, пока нет способности принять меня.

Так вот - также, как мои дети имеют право плакать, я также имею право не просто плакать, я имею право оставаться несчастной. Быть таковой. Без вектора этого жилы рвущего - к счастью.
Только платья хочу носить те, какие только я хочу - никому не стараясь понравиться. И тексты писать так, как они звучат в моей душе.
Детей растить так, как считаю верным жизни, да и все, пожалуй.
Просто жить - как хочется и куда хочется. Из того, что сможется.

Освящающая вода, затекающая в меня смирением.
Не плавала на волнах - птичкой летала, той самой.

Сказки старые завершены, любимые с детства, очевидно теперь, неслучайно.
Начинается новая.

Выходя из моря, с неба на меня смотрел Глаз. До мурашек. Среди размазанных как густой крем по закатному небу облаков образовалась щель, формой лодочки - сначала слегка подсвечиваемая красным, потом налившаяся ярко-розовым, а затем... в него опустилось глазное яблоко солнца. Не ослепляющее. Ровно такое - чтобы можно было смотреть ему глаза в глаза.