Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Приветствия пост и обо мне :)

Меня зовут Марьяна.
Я Доула.  И мама трех сыновей. А еще я до страсти люблю - выражать жизнь через слово.

11100803_1592015431082963_1923504604_n.jpg

Смущена черным цветом фотографии для заглавной. Но вот только вчера мой старший сын сказал, что любит черный - потому что это "цвет Духа" , мне откликнулось.

Живу "во всю душу"

Доула - это женщина, оказывающая психологическую, душевную, бытовую и информационную поддержку женщины в период беременности, в родах и после них. Однако часто моя работа связана и с периодом подготовки к беременности, и переживанием печальных историй, и поддержкой женщины в совсем не связанных с материнством темах.


В каких случаях есть смысл обратиться к доуле и мои УСЛУГИ



КАК СТАТЬ МОЕЙ КЛИЕНТКОЙ
СТОИМОСТЬCollapse )
Интервью : информативно о моей профессии и моем подходе к своей работе.
Лирический пост о себе как доуле
Подробности обо мне и моей работе
ОТЗЫВЫ и еще отзывы

Почитать :
БЕРЕГИНЯМ - посты о беременности и подготовке к родам
РОДЫ - тексты о родах и подготовке к ним
ПОСЛЕ РОДОВ
ПОДГОТОВКА К ЗАЧАТИЮ
ПОСЛЕРОДОВОЕ ПЕЛЕНАНИЕ
БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ
МАМА ДЛЯ МАМЫ: о любви к себе и восстановлении сил

Я на фейсбуке - https://www.facebook.com/oleynik.maryana

Связаться: 8 916 933 11 23 или doula.ru@yandex.ru
красная роза

новый тотем :)

В каждый период времени с некоторых пор ко мне приходит "тотем" под задачи. Бог его знает, что это такое, и как работает, но этот символ я "отрабатываю" до нутрища, отживаю, свершаю переход на новый виток - и тотем уходит. Живу себе, спокойно живу, а через неокторое время рождается новый. И я еще даже не знаю, подо что и о чем он. А с интересом наблюдаю. А он начинает обрастать смыслами, рассказывать мне сказку о моей жизни. Есть тотемы - временные, а есть навсегдашние, а есть сутевые. Временные - никогда не останутся жить у меня на теле татуировками, но будут картиночками и подвесками, обложками на блокнотах и подарках от других людей. Навсегдашние - не смогут быть наклейками или принтами на одежде, обоями на фейсбуке или юзерпиком, они поселяются жить на теле - в память о. А сутевые (ую) - знает только самые мои родные. О них необязательно кричать.
Временной была бабочка. Она пришла незадолго до перехода души из нашего материального - в иной, и сопровождала меня весь этот переход, пока шло острое переживание смерти.
Всегдашней, но пришедшей однажды, была божья коровка. Она была об умении быть счастливой здесь и сейчас. Об умении ловить, не ловя. О просто жить, о бытии. О сокровенном - в этом. Она ждет своего воплощения у меня на теле, все еще.
Всегдашней стала ящерица. Символ молчания - у меня, которая много слов плетет. Символ гибкости и женскости. И - сутевый тотем Сережки, как я сейчас ощущаю. В Мексике мне сказали - что татуировку на шее сзади делали женщины, утратившие супруга. Я сделала ее интуитивно в 40 лней после смерти, как ту, что пекла меня призывом воплотить - еще до.
Временой была птичка. Символ женского счастья, устремления к нему, надеждой и верой.
А сейчас - ну кто бы, а? - я их не выбираю - пришла лисица. Смотрю на нее, чо. Не знаю пока ничего))
красная роза

(no subject)

За последний месяц я научилась смеяться смехом бессмертных.
Помните у Германа Гессе в "Степном волке"? Или смех Маргариты в ночь, когда она летела над Москвой на бал Воланда?

Я стала носить преимущественно платья. Юбки с кофтами вызывают внутри ощущение плоскости и внутреннего разрыва.

Я заново обрела свое тело. Свой кошачий живот.

Я заново полюбила запах ванили и беззаботности.  Когда можно вглубь, а не вширь.

Я восстанавливаюсь. Из четырех лет заморозки и мышечного металла, чтобы выжить - я начинаю просто дышать, просто любить, просто жить.

нулевой меридиан

Слова эти звучат в голове постоянно. Я - в переходе. И здесь - полное ничего. И это прекрасно, господи, это божественно.

Collapse )

Художница Анна Силивинчик. "О чем молчат рыбы, о том поют птицы" - вот даже само название - о том, что я чувствую.
красная роза

кошка в неге :)

Это что-то грандиозное!! Такое простое, и такое гениальное - для меня. Делюсь, в общем:
Я осознала, почему я так люблю быть беременной (одна из причин, ясен пень), почему мне так грустно, когда эта беременность из меня "уходит". Потому что в беременность я как бы вынуждена заботиться о себе, думать, какое яблочко повкуснее да пополезнее съесть, постоянно отслеживать неприятные контакты и все то, что забирает мои силы "не-туда", иметь постоянный прицел в сторону доставления себе удовольствия и радости. Стремление к повышенной гигиене чувств - чтобы было как можно больше гармонии в отношениях с близкими людьми. Разрешение себе быть, какой хочется. Сегодня капризной и взбалмашной, завтра - нежной и ранимой. Чуткое следование за своими желаниями.
Блиииииин. Вы хоть понимаете, насколько _все_ это - нормально - и в обычном, небеременном состоянии? я - раньше ни фига не понимала этого! Потому что позаботится о другом человеке, о своем ребенке, это - пожалуйста, это мотивация. А вот позаботиться о себе - это тююю, как-то непонятно.
И вот сейчас - я постоянно - только и делаю, что - целенаправленно _забочусь о себе_. Потому что это первый шаг к тому, чтобы иметь ресурс для заботы о детях, о близких. Это вообще - здорово, нормально.
Нормально вот не жадничать и заказать себе целую коробку своих любимых шоколадных конфет :) Поспать, вместо уборки. Открыть окно и наслаждаться осенним ветром в лицо. Надеть юбку - для себя, потому что по кайфу.
Боже. Мне кажется, я никогда не была так счастлива. Столько всего сейчас - в первый раз. Я как новорожденная.

телесное

У меня появились веснушки!!! Я всю жизнь о них мечтала! Настоящие, разбросанные по щекам и носу, и спине! Оказывается, моему телу было нужно августовское солнце Крыма...

Впервые не хочу, чтобы волосы отрастали, так  и хочется подольше остаться в этой длине, хочу напитаться легкостью, новизной, облегчением, ощущением новорожденности после рождения Луки.

Плескалась сегодня счастливая в радужно-детском море, резвилась, смеялась  сама с собой, а потом легла звездочкой на воду, солнце в лицо, всю себя - небу, и сложила только одну молитву Туда из моего морского храма: Господи, благодарю тебя - я Мама!!! Прошу Тебя, благословляй меня вновь и вновь, я хочу много, много детей. Я по-прежнему боюсь невозможности тела иметь детей... Дай сил моему телу и мудрости! А еще хочу обязательно усыновить.

Я нашла свою самую-самую мою одежду сейчас, в которую просто влюблена сейчас, настолько она удобна и выражает меня. Это ромпер! В нем цельность, зрелая женственность, нежность материнства, естественность и удобство, когда не нужно казаться, а можно просто быть, укутанная самой собой.

Пришла татуировка, она такая медленная, качественная, не такая стремительная и яркая как первая. Вкрадчиво просится, каждый этап давая привыкнуть к мысли о том, куда она придет. Сегодня словила место и смысл, теперь самое главное - форма.

Крымские кошки, тотемчики мои ходячие, лежачие, трущиеся - повсюду. Египетская грация, узкие морды,  изящность ящериц, немыслимо простые и красивые расцветки.

Написала и вспомнилась запись через 2,5 месяца после смерти, тоже про тело:

Collapse )

мой секрет, который должен знать каждый :)

Помните я обещала рассказать, чем закончился Темаскаль для меня? Так вот,
Я сидела внутри Матки Земли, и все по очереди рождались из нее, а я не просто не торопилась,  а вся сжималась от ощущения, что мне все-таки предстоит - выйти отсюда, снова родиться, снова жить, быть там - здесь. Было немыслимо прийти в обыкновенную мою жизнь вроде как снова, но все с той же, так и не отпущенной в Темаскале болью. Я чувствовала себя виноватой, обманутой, разочарованной, что все с чем пришла, таки осталось жить во мне. И больше, больше всего - мне не хотелось жить. Вернее, не так, мне равносильно, очень хотелось жить, жить полно, жить ценно, и не хотелось жить, если с тяжестью той боли, что была со мной... да всю жизнь. Боль - что на самом деле, вот кто бы и что бы ни говорили мне, что бы я ни делала, и как бы ни любила других, - на самом деле я глубоко плохая. Я плохой человек, я грязная, я не имею права любить других, потому что я ничтожна.
Я искала внутри себя, - выход, чтобы мочь выйти - наружу. Я прислушивалась к себе и по ведению интуиции намазала свое лицо - черной землей. Внутри Матки я осталась одна. Я представила, что выхожу в Мир, и ощутила что не могу быть не-встреченной. Не могу просто припасть к холодной, пусть и любящей меня матери-земле. Не могу ощутить на теле просто росу.
И я сделала так, как глубоко просила моя душа.
9 месяцев назад до этого момента, я увидела Наоли глаза в глаза, тогда я чувствовала пришедшую ко мне девочку и загадала, что обязательно буду рожать с Наоли, не потому что мне кто-то нужен, а потому что я так просто хочу. И вот спустя ровно 9 месяцев, ПДР так сказать, :) я рождалась сама у нее.
И я пошла. Поползла. По-не знаю что. Рождалась, и слышала руки и голос любимой Лены, которая говорила без умолку "молодец! малышенька! хорошая. красивая, умничка!" А я чувствовала себя и не человеком и не зверьком, наверное и вправду новорожденной,  чистым инстинктом, просто Сутью. Поползла на четвереньках быстро-быстро, упрямо-упрямо, склонив голову к земле, к Наоли, пока не уткнулась к ней в живот и не улеглась комочком у нее. Она гладила, а я плакала. Наконец-то плакала, что не выплакалось в Темаскале.
А помто она подняла мою голову и посмотрела мне в глаза своими неземными-голубыми-голубыми, чистыми и любящими как у Христа глазами. Она положила мне ладонь на грудь и сделала такое движение, будто слушает, что там. А потом сказала:
У тебя внутри огромное, огромное солнце. Разреши ему светить и греть всё и вся. Разреши ему быть.
Разреши лететь себе бабочкой. Я спросила, рассказав вкратце суть о своей боли,  - даже такой ценой? как принять ее?
- Даже такой ценой. Значит тебе нужна такая цена. Все совершенно.

Позже Наоли рассказывала, что в ее детстве мама всегда говорила ей, указывая на грудь, что у нее там - солнце, и задача Наоли - осветить и обогреть им - всю Вселенную.

И знаете в чем секрет? Это солнце есть в каждом. Я не имею права не передавать это каждому. Разрешите себе быть солнцем.