Марьяна (okean_v_butylke) wrote,
Марьяна
okean_v_butylke

***

Хочется трудное, размываемое тут же потоками слез, акварельно-сутевое - попытаться успеть схватить словами за рыжий хвост. Оно мелькнет быстро, я знаю, такие вещи не держатся долго в теле человека, но оставит след как комета, изменив навсегда - изнутри.
О счастье я много думаю. Думаю ли? Чувствую, стремлюсь, тоскую, прихожу, обнаруживаю, торгуюсь за него, вытруживаю, надеюсь, выискиваю, учусь, осмеливаюсь на него, открываюсь, принимаю, верю, выколупываю,.. - сколько еще разных глаголов разной направленности к счастью можно было бы написать? Общество идиотически, мучительно, невротически стремится к идее счастья. Это вызывает столько же невозможности его, как напряжение в сексе в ожидании оргазма. Счастье как главный оргазм.
Нету его, счастья.
Нет и стремления к нему.
Никогда жизнь не бывает одноцветной, а у некоторых никогда и не бывает спокойной. Я сама шустрая как комета, скорость, с которой я прохожу через слои реальности, вчеловечиваясь, не может не вызывать боли. Но боль не всегда страдание.

Я вспоминаю вот уже месяц ясную вспышку-видение во время проживания-воспоминания собственного рождения, что я рождаюсь в страдание. Может ли быть иначе, если это было придумано мной? Или, может быть, может быть другая я?

Была ли я когда-нибудь счастлива? И да, и нет.  Когда приводила в мир детей - конечно, была. Когда ласкалась с Морем - конечно. Когда смотрела на Небо и чувствовала жизнь, и себя в ней, а ее - во мне - еще бы! Сердце заходилось от радости! Когда возвращаюсь, порой, уставшая с работы , после дня закрываний и консультирования - ис-полненная, полая и наполненная - смыслом - дааа.
Когда в ванной просила унести русалочкой меня отсюда навсегда - отроду лет пять, не больше; когда единственной опорой в родительском доме до самостоятельной жизни, до того, как дожить до самостоятельной жизни, был взгляд на окно - как альтернативный выход; когда вышла замуж от совершенного отчаяния - уже в 19 - что когда-нибудь и возможно в моей жизни счастье - нет, так хоть покой и мирное существование; когда испытывала ужас, страх и боль от смерти мужа и казалось, слезам не будет конца, в то время как я - кончилась раз и навсегда; когда болело тело от усталости и душа - от нее же - а за юбку-мать во мне держатся трое малюсеньких малышат, - нет, нет в этом никакого счастья, сколько ни придумывай.

А есть ли оно здесь:
под одеялом у мамы, пока она еще не проснулась и не прогнала? под одеялом у мамы лет в 15, пока она не пришла с работы и не узнала, что ты валялась в ее кровати? В объятиях любимого, но холодного, обвитая руками и ногами, как паззлинка прижатая к нему? В объятиях нелюбимого, обвивая его ногами-кольцами, утыкаюсь в грудь к нему не то как котеночек, не то как ... ребеночек? Прижимаясь к любимому, обожая его запах, вдыхая его как самое лучшее, что только бывает для легких - наполняющих твою кровь кислородом и жизнью, но страшно-страшно боясь и предчувствуя, что это временно?
В мире умирает мама. Мама умирает всегда. Страшно, когда она умирает разом - во всех. И не выторговать ее любовь и не добиться! Какую жестокую штуку играет с нами педагогический стиль "хорошая девочка - люблю тебя, а плохую тебя не люблю", хрен с ним с внутренним фашистом, рождающимся из этого, бог с ней и с плохой девочкой внутри нас - все исправится-исцелится. Но каким же ядом разливается по душе идея - что любовью другого - матери, мира, ребенка, любого другого существа, самой жизни, - можно управлять. Что ее можно контролировать своим поведением. Не на этом ли основаны миллионы шизотерических теорий про управления реальностью через добрые помыслы и светлые целеполагания? Не на то этом ли основана религия - с грехами и карой и праведной жизнью и конечно, вознаграждением? Не на этом ли строим мы отношения?

И утыкаешься тут - носом, лбом, сердцем наружу - в границы своего. Тела ли? Души ли? Бога ли? - Мы не властны над смертью, над рождением и над любовью.
Я не властна над другим человеком. Над ребенком, который может прийти и не остаться. Над мужчиной, который может быть, а может уйти. Над родным человеком, решившим перейти в другой вид бытия с земного.
Я не властна, не контролирую, не управляю. Нет и смысла полагать счастье на это. На детей, на мужей, на родных рядом,

самое жгучее, чего стала остерегаться - зависеть. Потому что тогда я теряю последнее, что у меня есть - власть над собой. Управление собой, контроль - во мне.
Как остро я чувствую сейчас свое тело, свою душу и свою жизнь. Границы имеющегося, границы возможного. Безграничные, да. Но внутри меня. И граница - это я.

И как вишня - на торте, конечно, - зависимость от счастья. Она ломает жизнь и делает меня несчастной.
Она влияет на выборы, на ценности, на расслабленность, на здоровье.

Жизнь может не получиться. В том смысле, в котором мне хотелось бы видеть ее. Или как я видела ее в детстве. Или даже как ее видел Бог через меня, а я - через Него. Но она не может не получиться, она уже есть.
И только и есть, что бесконечное Есть.
Tags: быть счастливым
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments