Марьяна (okean_v_butylke) wrote,
Марьяна
okean_v_butylke

Category:

ощущение "мама есть" или о перегибе Естественного родительства

Сегодня вечером у меня был разговор с моей любимой Катей katerinka_zima , которая детский психолог, и у меня в диалоге наконец получилось сформулировать очень важные вещи, о которых я подспудно так или иначе размышляю последние года три.
Я думаю о том, что
Если в советском воспитании, "по Споку", в отношениях родитель - ребенок, акцент смещен в сторону родителя и его интересов, если в нем, таким образом, перегиб можеть быть в сторону нарушения "границ" ребенка ( в том плане, что его потребности задвигаются в угоду интересам родителей), то в ЕР часто происходит противоположный перегиб. Когда в паре родитель-ребенок централизуется ребенок, и в приоритете становятся его интересы часто в ущерб потребностей родителя (то есть нарушаются границы родителя). И это, и другое кажется мне нездоровым.
Нездорово это, когда мама целый день занимается только обслуживанием и удовлетворением интересов детей, и не задвигает их ради себя вообще, и ее самой как бы и не существует. Нездорово это, когда все члены семьи, уставшие, голодные и т.д. ждут на площадке одного малыша, готового до бесконечности изучать листики под ногами.

Мы вспомнили о крючке, который нас цепляет. Установка, что у ребенка должно быть ощущение "мама есть", ведь иначе не сформируется базовое доверие к миру.
Но я думаю о том, что ощущение "мама есть" формируется не только и не столько оттого, что мама есть физически все время рядом и на все откликается. Хоумскулинг, одним из преимуществ которого является то, что дети растут именно в семье, а не под влиянием чужих дядек и тетек, может быть не менее проигрышным, чем мама, уходящая от детей на работу на пять дней в неделю. Потому что в первом случае эмоциональное выгорание мамы наступает значительно быстрее. Простите, но вокруг меня столько вешающихся на стенку уже мам от усталости от детей, находящихся в глубокой хронической депрессии от непринадлежности себе, что это некий фон если и не отсутствующей мамы, то мамы, отсиживающий срок в ожидании "полноправного" отсутствия, а это энергетически ничем не отличается от первого, и детьми считывается. Я думаю о том, что мама, видящаяся с детьми только на выходных и в будни по вечерам может находиться с детьми в куда большем контакте и осознанности, чем мама, которая механически целый день читает книги, кивает и смотрит в глаза, разговаривая с ребенком, выдрессированными я-сообщениями разруливающая конфликты и т.д.

В моей семье существуют такие слова, как "Рой, я устала от тебя" или "Юр, отвали" или "Ты меня раздражаешь". И я знаю,они внешне без контекста звучат как отвергающие и ужас-ужас, но насколько же я ЗНАЮ, что мои дети ни на грамм не перестают чувствовать себя любимыми мной глобально, всегда. И что только в данный момент времени я устала от них, и что это нормально - уставать от контакта, от любого контакта с любым человеком, пусть это даже божественная любовь к самому близкому человеку на свете. И они видят меня _живой_, человеком, отдельным от них. Это важно. Это называется сепарация.
Мне кажется, что доверие миру возникает не там, где ты для ребенка весь мир, и оно равнозначно доверительным отношениям с мамой (хоть и это тоже, но НЕ только это), то и тогда, как сказала Катя, когда мама доверяет ребенку его столкновение с миром и его реалиями, и верит в него, что он справится и транслирует, что миру можно доверять.

Я думаю, что когда мама боится за ребенка, например, отлучить от груди, потому что он не справится с этим, ребенок не справится с этим, потому что мама боится. То есть она позиционирует ему эту ситуацию как опасную, тревожную, разъединяющую. Но если она сама будет убеждена, что их связь и ее поддержка ему шире, то в адекватном для этого возрасте ребенок абсолютно к этому готов. (Избегая вопросов, я считаю, что ребенок, во всяком случае, с трех лет однозначно готов к отлучению, если у кого-то в паре возникает такая необходимость).

Слинги, совместный сон, ношение на руках - это все совершенно прекрасно, но может не значить абсолютно ничего и не иметь никакого наполнения. Соски, кроватки, ясли - это ужас-ужас, но может не значит совершенно ничего, потому что будет иметь главное наполнение -
ЛЮБОВЬ.


Важно не только чтобы ребенок сепарировался от матери, но важно самой сепарироваться от ребенка.
Я пишу это, и кажется все ясным как божий день, но в преломлении на ценности, на ситуации,
- как же он будет плакать...?
Будет плакать. И это нормально, что в некоторых ситуациях ребенок плачет. Нормально, что ребенок плачет, когда мама уходит. Потому что ему грустно расставаться. Но это не повод не уходить.
(В адекватном для этого возрасте). Опережая вопросы :)) я не знаю этого возраста, могу судить по готовности. Если у ребенка нет истерик после этого, повышенной агрессии, он не заболевает и тп. - то есть нет таких признаков, что именно его психика с этим не справляется, я думаю, он готов. Но тут нюанс.. А где гарантия, что ребенок так не реагирует, потому что мы сами относимся к этому все же как к трагедии, какие бы рациональные доводы не приводили себе?
Я помню, как помыслить не могла оставить Роя в 3,5 года одного с ПАПОЙ!!! Блин, это пипец какой-то, как нездоровенько. А ведь он "объективно" был не готов! Ребенко с повышенной чувствительностью блабла, но я еще помню, как именно Я - с ним носилась, как именно МОЕ сердце екало и ухало вниз, если он не дай бог проснулся в комнате и не обнаруживал меня и начинал плакать, о ужас, секунд 15!!

Я вижу, как часто, прикрываясь естественным родительством, бесконечной любовью к ребенку и нахождению с ним столько, сколько ему нужно в одной кровати, в одном "теле" (ГВ и слинги), только в одном доме, в одном окружении, прости госпади, в одной жизни, женщины говорят о том, что не воспитывают, а растят, давая сепарироваться естественно, но по факту они и не воспитывают, и НЕ РАСТЯТ (разве что чисто физически, как овощи), потому что ребенок при этом психологичечски не взрослеет, не имея опыта, что один - он, что он - единица, не только в смысле великого уважения в нем личности, но и с вытекающими последствиями выхода в мир, где бывает всякое.  И дело не в том, что чадо не готово, а в том, что мама удушает своими объятими, содрогается при ужасе разделения и вероятнее всего проживает при этом какие-то свои детские травмы, пытаясь напитать через эту связь своего внутреннего ненапитанного любовью и ощущением "мама есть" ребенка. И исцеляя себя, она калечет другого человека, которому тоже потом жить со своим уже "внутренним ребенком", только что и как компенсировать и пытаться исцелить будет он?...

Дело в воздухе :) В ощущении мама есть - глобально - это с одной стороны. А с другой стороны мой пост о том, что у ребенка должно быть знание что есть в этом человеке не только мама, но и жена, и дочь, и подруга, и еще много кто. Хотя второе вытекает из первого.
Фсе, я высказалась.
не, еще короткий АПД: мне ОЧЕНЬ, абсолютно близки принципы естественного родительства. Я всех детей рожала дома, носила на руках и в слинге (даже колясок не было), сплю с ними вместе, не водила в детский сад (что еще в порядочном списке должно быть?:)), кормила грудью до 3, 5 и 3 лет, и третьего кормлю пока и т.д.
Tags: ЕР, растем
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 156 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →