Марьяна (okean_v_butylke) wrote,
Марьяна
okean_v_butylke

Category:

Про счастье и доверие

Когда-то совсем давно счастье казалось состоянием ослепительным, блистающим, неземным, максимальным. Потом оно преломилось в состояние гармонии и "хорошо", даже когда в жизни трудности. ну, это как волны на поверхности океана - там, наверху - может быть что угодно - штормы и бури, смерчи и штили, ясная погода и чайки - вообще - все что угодно, но внутри - глобальное спокойствие и тишина мирового океана, вот чем потом представлялось мне счастье. А в последнее время вызрело что-то новое, и очень важное для меня. Оно вызрело из тоски и зависти, как у Степного волка у забыла какого, но аккуратного растения в пролете лестниц (аурокария?) как символа спокойной, уютной, безопасной жизни. Как голод по жизни, а не выживанию.
И вот сегодня я была на Цирке дю Солей.Что это для меня значит - отдельная песня, про завершившийся гештальт, про тоску по параллельной жизни, про целые периоды моей жизни и песню Алегрия, ножом выцарапанной в сердце. Но я не про это хочу написать.
А про смысл этого шоу. Как он мне увиделся. Потому что в этом я и вижу сейчас счастье. Мое счастье, не общечеловеческое.
Я увидела противостояние и страдание главной героини, находящейся под гнетом обстоятельств, в заточении, физическом или психологическом у Горбуна. И казалось бы. по логике всех сказок и историй, в конце - она должна была бы освободиться от него. Но я этого не увидела. Я увидела воспевание своей внутренней свободы - выстроить свою радость, свою алегрию, счастье, внутри того, что у тебя уже есть. Независимое ни от чего вовне. Даже если ты под гнетом.
Когда я ехала туда, мне хотелось написать коротенький пост в жж, если бы у меня инет был тогда на телефоне, и звучал бы он так:
"Нет никакой иной истинной опоры, кроме опоры в самом себе.
И сколько бы ни спрашивали меня, как почувствовать ее в себе, ответ остается единственным - только и есть, что опора - внутри. Все остальное - преходяще и временно. Только ты у себя и есть".
И слова эти, показавшиеся даже мне какими-то горькими и зловещими, на самом деле наполняют и являются для меня правдой.
Когда мир рушится. когда случается свой личный конец света, когда близких не становится рядом, когда перестаешь верить в Бога, из ресурсов у человека оказывается только он сам. И это обнаженно. И не зависит ни-от-че-го. И в этом неуязвимость, сила и свобода.
Так вот про счастье.
Мне стало очень важным чувствовать его, нащупать заново. Не от критериев жизненных обстоятельств оно зависит, это уже и ежу типа понятно. Хотя сложно чувствовать счастье, если базовые потребности в безопасности и сытости не удовлетворены.
Я думаю, что способность быть счастливым тесно связана с умением быть благодарным. С умением быть здесь и сейчас, не циклясь на том, что у тебя когда-то было, а теперь не стало. Что когда-то было, и от чего до сих пор больно. Не с тем, что когда-то будет, но пока этого нет. Не в ожидании чего-то плохого или хорошего. Оно в умении увидеть то ценное, что у тебя уже есть. В умении видеть. В умении не обесценивать, а оценивать. Благодарить.
Счастье для меня теперь - это не стабильное внутреннее "хорошо", - в душе может быть и хреновенько. А в умении жить экологично по отношению к себе, не отравляя себя токсинами залежавшихся чувств, которым не дают ни воздуха, ни пространства. Счастье в честности с собой, в проживании своих чувств, в проживании. В проживании всего, что дает жизнь - чсетно. Больно - так больно. Горько - так горько и плакать. Злиться. Обижаться. Радоваться как ребенок. Мечтать - раз мечтается. Не зажиматься. Всему давать течь, вот в этой Реке - внутри себя самого - в реке жизни - и есть счастье. В чувстве жизни.
И мое счастье огромно. Неизмеримо. Потому что у меня есть я, нравящаяся себе, сильная и слабая. светлая и теневая, но живая, меняющаяся, удивляющая саму себя.
Есть моя судьба, мой драгоценный огромный опыт как подарок, так как мало кому отвешивают за жизнь будто несколько жизней, за нескольких людей. Я будто путешественница по всему миру - только мир этот - все возможные оттенки человеческих чувств и состояний.
У меня есть дети. Самые главные учителя любви. В самом широком, глубоком смысле.
У меня есть мечты. И желание еще детей.
У меня есть то, чем я приношу пользу этому миру - умение переводить мысли и чувства - в слова, свои - в тексты, чужие - в озвученное, и отпускать, прояснять, освобождать. Иногда мне кажется, что слово - выражающее тяготящее состояние внутри - это будто камушек из темаскаля, который берет на себя энергия этого чувства и улетает прочь.
Мне очень интересно жить. И это самое огромное счастье.
И у меня есть желания, а это - движение.

И про доверие.
Когда-то у меня и вопрос бы не встал о таком писать. Я доверяю людям. сказала бы я. Но ситуация, приключившаяся со мной - после смерти. Нет, фактом смерти - как первым предательством,затем предательством матери в том, что она отвернулась от меня, и наконец ситуация год назад, когда предали два ближайших и родных человека - мужчина и подруга, многое таки изменили в душе. И я рада.
Сначала я перестала доверять. Я вдруг осознала, что нет никакой гарантии, что тот, кто говорит "люблю всегда" не скажет потом - не люблю, что тот, кто говорил - я никогда не причиню тебе зла, не причинит самую сильную боль, уверена, из практически всех, что существуют в мире людей. Нет гарантии в трудную минуту, самую сложную, твои друзья, из детства, самые-самые, не пропадут из жизни на полгода и год, пока ты не пришла в себя. Зато те, на кого и не рассчитывала даже, окажутся рядом, и пройдя с ним через огонь, воду и медные трубы - пройдя через смерть, каждой слезой, каждым захлестывающим чувством, не  предаст спустя два года. Ничему нет гарантий. И как же тогда доверять?
И я поняла, я думаю, что доверие - это не то, что заслуживают, а то, что дарят.
Это не там, где ты полагаешь себя целиком без оглядки, отдавая человеку какую-то часть себя. Это умение быть цельным и устойчивым, с опорой внутри, и все же временно - находя ее в другом. Понимая, что делая шаг назад, не оглядываясь, тебя поймают, но могут и не поймать.
Доверие - это шаг в пропасть. Это не гарантия. В этом и есть разница. Это допущение в уязвимость.
И научаясь доверять - тому, что тебе говорят, тому, что ты открываешь, я параллельно научилась фильтровать, самой заботиться о своей безопасности, перестав подставляться больными местами тем, кто норовит ударить. Это видно по моему жж. Это видно по моей закрытости от многих людей в разных аспектах. Раньше я была обнаженной, "утюг на ладошку", как говорила Сашка.
И только в доверии - возможна истинная близость.
Я люблю планету людей. Я выбираю доверять. Хоть это и сопряжено время от времени с болью неоправданных ожиданий и представлений о человеке. Но именно оно дает - Единение. Любовь.

Tags: быть счастливым
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments