okean_v_butylke


Журнал Доулы

Доула оказывает информационную и психологическую поддержку в период беременности, в родах и после.


[sticky post]Приветствия пост и обо мне :)
okean_v_butylke
Меня зовут Марьяна.
Я Доула.  И мама трех сыновей. А еще я до страсти люблю - выражать жизнь через слово.

11100803_1592015431082963_1923504604_n.jpg

Смущена черным цветом фотографии для заглавной. Но вот только вчера мой старший сын сказал, что любит черный - потому что это "цвет Духа" , мне откликнулось.

Живу "во всю душу"

Доула - это женщина, оказывающая психологическую, душевную, бытовую и информационную поддержку женщины в период беременности, в родах и после них. Однако часто моя работа связана и с периодом подготовки к беременности, и переживанием печальных историй, и поддержкой женщины в совсем не связанных с материнством темах.


В каких случаях есть смысл обратиться к доуле и мои УСЛУГИ



КАК СТАТЬ МОЕЙ КЛИЕНТКОЙ
СТОИМОСТЬО моем образованииCollapse )
Интервью : информативно о моей профессии и моем подходе к своей работе.
Лирический пост о себе как доуле
Подробности обо мне и моей работе
ОТЗЫВЫ и еще отзывы

Почитать :
БЕРЕГИНЯМ - посты о беременности и подготовке к родам
РОДЫ - тексты о родах и подготовке к ним
ПОСЛЕ РОДОВ
ПОДГОТОВКА К ЗАЧАТИЮ
ПОСЛЕРОДОВОЕ ПЕЛЕНАНИЕ
БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ
МАМА ДЛЯ МАМЫ: о любви к себе и восстановлении сил

Я на фейсбуке - https://www.facebook.com/oleynik.maryana

Связаться: 8 916 933 11 23 или doula.ru@yandex.ru

О детях, что приходят брать
okean_v_butylke
Есть дети, которые приходят давать, а есть те, что приходят брать.

О первых родители при каждом удобном случае говорят, что их ребенок солнце, осветившее всю нашу семью, с ним жизнь стала светлее, он принес радость и любовь в наш дом, он благословил нас своим светом. Про них иногда говорят как о тех, кто будто бы хоть и малыш совсем, но уже маленький Будда, мудрая, вечная душа, будто "он старше всех нас". Они не требуют многого, они очень простые, легкие, и даже трудности с ними проживаются будто с дуновением попутного ветра. С самого начала своего пути они выстилают все новым благополучием, удачей, благоприятными изменениями в семье и в материальной сфере, рождение таких детей поднимает мою женскую самость, воспитание - не воспаляет мой родительский нерв вины.
А о вторых говорят что-то совсем иное. Во-первых, о них почти не говорят, потому что неясно как. Все мысли про таких детей социально очень табуированны, самой себе в них признаваться ай как сложно, но если решаются шепотом - кому-то, в безопасной обстановке кабинета психолога, близкой подруге, в отчаянии - то это звучит емко: "Если бы тебя не было, то все было бы иначе, лучше". Кажется, что все в этих детях не так, как должно быть у нормальных детей, кажется, что они пришли все силы высасывать и ничего не отдавать взамен. С ними многое рушится, с ними приходит много боли. Начиная с беременности, которая оказывается вовсе не о розовых пони, лепестках роз, безмятежных прогулках с мужем под ручку и совместном семейном ожидании. Это период жесткого истязания телом - души, это беременности, фоном которых постоянно являются тревоги, страхи, отчаяние, усталость, злость, одиночество. Роды таких детей - опустошают меня, выказывают что-то такое, что я долго хочу развидеть, потому что не в состоянии примерить их на себя - как о себе, и тогда становится проще считать - что они о ребенке, к которому я чувствую все меньше и меньше. Этот ребенок приносит так много боли, что желая закрыться от боли, мы закрываемся и от него, назначая его в этой боли- козлом отпущения.
Знаете, кто такой козел отпущения с архитипической точки зрения? Это животное, которое приносилось в жертву богам, чтобы оно искупило все грехи общества. То есть на него символически вешалась коллективная вина, вся плохость всех. Так и с таким ребенком. У нас была бы идеальная семья, если бы не он. Я была бы идеальная мама перед самой собой, если бы не мое родительство им (ведь с другими детьми я хорошая!). У меня бы идеально был бы построен день, неделя, если бы не его поведение.У нас с мужем были бы хорошие отношения, если бы не этот ребенок. Это такой ребенок - который кажется... наказанием. В отчаянии мама задает вопрос: "За что мне он?" или мягче - "Почему?"
Но фишка-то вся в том, что все дети - благословение. Потому что жизнь - это благословение и любовь в чистом виде. Если брать это за аксиому, то начинается самый настоящий труд души.
Самое трудное - это развернуться лицом к этому ребенку, к Богу внутри него, который говорит с нами. Это допустить, что этот ребенок - тоже пришел давать, но только это дар - не на, на ладошке, не благословение ресурсом, а сила, рожденная из боли, любовь, закованная в травмах. Именно такие дети подарком своим несут не активную, на солнечной стороне - жизнь, радость, а теневую, заблокированную в нашей боли. Они будто подрывают все сокрытое, сдирают маски, провоцируют на изменения, снимают защиты, они обнаруживают сокрытое, выводя на свет - тайное, куда я, или вся моя семья не собирались смотреть - этакая грязь, заметенная под коврик, этакие скелеты в шкафу. Эти дети создают самую страшную ломку - круша наш перфекционизм, хорошесть на правильно выполненных условиях, делая нас уязвимыми - либо правда любимыми и принятыми - собой и другими, либо нет.
И тогда - не беременность им виновата, что я чувствую себя такой одинокой и беспомощной, а я обнаруживаю горькую, давно известную мне правду, в которой очень тщетно - что любовь моих родителей ко мне весьма и весьма условна, а свекры - не очень-то и считают меня своей, родной. Что муж - находится еще в очень незрелой фазе, все еще очень привязан к маме, и не в силах заботиться обо мне полноценно, он сам - ребенок. И тогда роды - оказываются бескомпромиссно о моем неумении ставить границы, выбирать действительно нужное, а не из вежливости и страха обидеть чужих людей. Тогда поведение этого несносного ребенка - оказывается обо мне, маленькой, раненой, которой не давали быть такой, а он - вон что себе позволяет! Если открыть душу на встречу этому ребенку - то дорога, сближающая вас, будет как тающая по весне - полная ручьев, пахнущая землей, сносящая все былое, мертвое, и много-много-много воды - потребуется, чтобы ступить на твердую опору - контакт.

Благословение этих детей - в труде души, в том вызове на взросление и исцеление, который они нам бросают. Смелость и мужество душ их не знает границ, щедрость их любви к нам и доверие в уязимости - сродни Иисусу, ведь этот ребенок подставляет вторую щеку, когда мы бьем его - на самом деле, или морально - отвергая. Такие дети - кажутся слабыми, и в них действительно куда больше детского, чем у детей "солнечных" - "взрослых душ". Малышовость их - размягчает сердце, милосерднее делает нас, потому что главное, к чему мы идем в этом трудном пути - это допущение любви к нашему внутреннему малышу (ох, простите за замыленную субличность, но в данном случае это действиельно так), ту нашу детскую часть, не которая мимими, а которую стыдно вспоминать, и самим хочется отвергнуть, потому что она ледяная, потерянная, и в ней так сильно много боли, что когда-то мы сделали вид, что ее нет.
Эти дети - пришли зеркалить ее. Чтобы вы полюбили - и его, и себя - целого, не солнечного, тщательно выбеленного, выросше-причесанного, а настоящего, разного, слабого.


Период открытых врат
okean_v_butylke


Мы же знаем, наше тело - тончайше выверенная проекция нашей души. Когда после родов женское тело нуждается в покое и восстановлении, когда мы особенно внимательно относимся к гигиене и пространству, осознавая, что сейчас чрезвычайно уязвимы к воспалительным процессам, в матке ли или молочных протоках, когда понимаем - в самом широком смысле - что себя после родов нужно очень поберечь,
как часто мы вспоминаем, что тело - лишь напоминает нам о главном - что поберечь нужно свою душу?
Ребенок проходит сквозь миры и время, он раздвигает своей головушкой не только ткани материнского тела, но и ткань бытия - все широко и открыто, энергия хлещет.
Родовой поток - так явственно ощутимый в родах - схватками, поменьше - ощущаемый после - в сокращениях ее на восстановление - продолжает хлестать силищей - на более тонком уровне.
Он обнажает нас. Мы все еще очень не-здесь.
Чувства брызжут, всплывает все самое затаенное, припрятанное в темных и пыльных уголках души, незнаемое в свое время - как поступить с этим - будто все это - достается на поверхность, не удержать больше. Мы можем неожиданно для себя реагировать из непредсказуемых возрастов нас самих, ведь в нас живет не просто внутренняя девочка, в нас живет внутренняя я вчерашнего и позавчерашнего дня, прошлого года, и прошлого десятилетия - их столько, сколько было нас с рождения, и какая из - сейчас непредсказуемо возьмет голос ассоциативным рядом зацепившись - на внешний стимул, через какие фильтры своих непрожитых чувств будет видеть она - реальность - черный ящик.
Новорожденные мамы, я говорю это из раза в раз, мне хочется выгравировать это самыми яркими буквами - в послеродовый период, первые недели, берегие себя! Будьте предельно аккурантны в общении с другими. Этот период - чрезвычайно уязвимый для самых глубоких ран.
Особенно на приход молока. Это самый крышесносный день из послеродового. Наш душевный иммунитет - падает ниже нуля - и у нас нет сил реагировать - устойчиво, скомпенсированно, "мудро", как мы привыкли, адаптировашись к тому здесь и сейчас, что есть у каждой из нас. Это день океана слез. Высвобождения. Если только чудом все и везде прошло хорошо - слезы просто капают. Но если хоть кто-то хоть где-то ненароком царапнул, на открытом сердце - это раной остается, все гиперусиленно в несколько раз.
Не общайтесь ни в коем случае с неприятными людьми, с теми, от кого есть чувство, что они могут забрать шмат энергии себе. Вампиры - без всякой мистики - очень чувствительны к таким открытым местам, и жаждут поживиться - и тогда манипуляции, перетягивание одеяла внимания на себя, разруливание каких-то - чужих, не ваших сейчас проблем, успокаивание - других, вклад сил - в них - все это ухает как в бездонную дыру - от вас - к чужим. Вампирами могут быть и вполне хорошие люди, наши близкие и друзья, у которых на родовой поток - открывается их голод - нехватки, недопитанности силой самой жизни.
Но главные сейчас - не они. Происходит этот выплеск силищи, с которой - совладать бы - не ранившись - не к ним.
Для нового человека это - к ребенку, этот же самый родовой поток - РОдовый и родовОй - я всегда произношу это с двойным смыслом - по-прежнему направлен на импринтинг на все самое первое, на прочное протягивание нитей друг к другу - это сшивание - тонкая подкладка всех ваших дней материнства. Будьте вниманием - в своем первом и втором круге близости - расставляйте приоритеты здраво - сейчас самое главное - ваше эмоциональное состояние - безопаности и здоровья, ваш ресурс - чтобы давать его семье и вновь родившемуся человеку.
Если держать эти акценты в фокусе внимания - тогда удастся "не вестись" - ни на то, что снаружи, ни даже на то, что внутри. Потому что сейчас - время молочной пелены в голове. Пусть она не запутает вас, дезориентировав в пространстве бытия - черного и белого, своего и чужого, - пусть она создаст так необходимый сейчас - домик-палатку, наподобие тех, что строили мы из маминого одеяла в детстве, чтобы ощутить всю интимность бытия с собой и со вторым, самым близким. Пусть именно так - будет.


Как я вышла замуж за себя.
okean_v_butylke



Я тут на консультации с хохотом обронила фразу: “О, так это, наверное, было, когда я еще была незамужем!” После чего у клиентки были вот такие глаза - 0_0, но главное, что такие глаза были у меня самой, потому что я вообще-то не замужем, с тех пор как потеряла мужа.

И я как-то глубоко задумалась, потому что сильно уверена в том, что наше бессознательное говорит вот так само за себя очень интересные вещи, порой такие, что и сама не подумала бы. И потому стала отслеживать, о чем это.


Когда-то у меня не стало мужа, и я помню, как оставшись с детьми одна, прям цель себе поставила - ни в коем случае не превратиться в мужика в юбке. Я страшно боялась хоть сколько-нибудь включать в себе мужское, мне казалось, что это будет уродство для меня-женщины и для моих сыновей.

При этом я испытывала очень сильную, острейшую потребность в мужчине в моей жизни, чтобы он меня “спас” от жизненных невзгод, защищал, на которого я могла бы опереться и ничего больше не бояться.

Долгое время я находилась в совершенно жутких созависимых отношениях, где каждый из нас не мог быть взрослым, самодостаточным, самоцельным человеком, мы отчаянно нуждались в подпитке друг от друга, в всепоглощающей принадлежности, каждый пытался другим заткнуть свою внутреннюю дыру-голод по любимости.


Но вот, что случилось, как я обрела своего внутреннего мужа, - я просто вырастила своего мужчину внутри себя до взрослой, самостоятельной личности. И как мне чувствуется, только перестав быть злополучным недоцелым, что романтично именуется “половинка”, только обретя мужа в себе, я перестала быть одной из тех, что полагают на мужа масштабное “Дай!” и стала способна к отношениям истинно партнерским с взаимообменом, с возможным “Возьми...”


В чем это выразилось?


начну хронологически, пожалуй, и с простого.


Умение решать проблемы.

Я научилась по-мужски превращать проблемы не в стихийное бедствие, а в задачу, ну, или в ряд задач. Мыслить структурно, разбивать это на подпункты, выстраивать их в цепочку, организовывать “логистику”, перепоручать часть задач, искать людей, просить помощи.

Это начиналось от сломанной стиральной машинки дома и залитых соседей до конфликтных историй со сдачей квартиры. Это все оказывается реально сделать самой. Вдох-выдох. Список, гугл, фб или без него, действия по шагам. Где чего-то не умеешь, спрашиваешь того, кто умеет, с миру по нитке - наберешься опыта.


Умение зарабатывать деньги.

Для этого понадобилось разобраться со своими отношениями к ним и с ними. Поднять тему собственной ценности, хорошести и плохости, эгоизма и альтруизма, ценности своего времени, ценности своего образования и опыта, разобраться с границами, где личное, а где работа, понять, как выстраиваются опять же логические цепочки ценообразования, уметь делать работу, отвечая за результат. Работу, девочки, не хобби. И отвечать. За результат.

Я так поднатаскалась в этом, что теперь моего совета спрашивают все, кто только развивает свое дело. В общем, не родился во мне маркетолог, ну и ну его) вернее, родился, живет себе тихой жизнью.


Умение ставить границы.

Говорить “нет”. Нет, простите, но не могу.  Нет, мне это не подходит. Нет, при всем уважении и симпатии к вам. Отсекать вампиров даже с самой белоснежной и доброжелательной улыбкой ( а они на самом деле почти всегда так и выглядят, такая хитрая маска - покажи свои зубки, а то не улыбка, а оскал). Обозначать время сразу. Оговаривать условия и отслеживать их соблюдение.  Ставить на первое место заботу о себе (о ужас, привет неврозу хороших девочек и мальчиков!), о своей семье. Различать своих и чужих, и своих на деле - делать ценнее чужих. Уметь отсекать то, что на практике больше забирает, чем дает, - с готовностью пострадать от потери выгод из пункта “дает”. Не бояться столкнуться с обидой другого, с его тараканами и картинкой мира, в которой я плохая. Оставаться на своей стороне. Исходить из своих ценностей. Быть при этом доброй.


Умение защищать.

Себя и своих детей. Это сильно пересекается с границами, но все равно захотелось выделить в отдельный пункт.

Когда проявляют агрессию, ответить. Не дать причинить вред. Отрезать.

Когда пытаются перетянуть одеяло на себя, ссылаясь на человечность, и прося войти в положение, вспомнить, что и у меня есть мои чувства, и мое положение, и они ни разу не менее ценны, чем их. Настоять на своем, что не отрицает при этом сочувствия к фрустрации другого - то есть таки, да, входить в его положение, быть человечной - сочувствовать. Но границу держать.


Социализация.

Знать, что уместно проявить сейчас, а что не стоит.  Как нужно выглядеть здесь, и какой стилистикой говорить, и какой мимикой пользоваться. В каком объеме говорить человеку о себе. Об умении быть неуязвимой - вот чему меня мой папа не научил. Понять, что есть интимное, личное, и не стоит предъялть его чужому, как бы откровенность ценностью ни была - не стоит подставляться. Перестать заниматься душевным эксгибиционизмом, если в этом нет цели.

Признать наконец, что есть такие штуки у людей, как “принято” и “прилично”. Понять, как вести себя в группе.


Сила воли и ответственность.

Научиться вот этому - “мужик сказал - мужик сделал”, внутрнеей дисциплине. Не то, чтобы у меня не было прокрастинации, но мне видно, что ее в разы меньше, чем у большинства людей.  Делать что-то неприятное для более приятной, но отсроченной цели. Терпеть. Ждать. Фрустрировать. Преодолевать. Быть скромной, спокойной, средоточенной.

Отвечать за свои решения и свои действия. Просить прощения, компенсировать.


Умение не искать маму.

Маму в муже, в первую очередь. Не полагать это на второго человека, а найти ее в себе и в Боге. Залатать внутри себя дыру. Уметь быть с собой, поддерживать себя, ощущать свою ценность самой и любить себя - самой.


И знаете, скажу я вам, так мне хорошо от этого и правильно. Не пропаду я без мужика, как говаривали многим из нас мамы в детстве. Не в смысле, что не очень-то он мне и нужен, но почувствуйте разницу - между хочу в жизни своей мужчину, потому что он будет удовлетворять мои нужды, затыкать дыры, подпирать меня и хочу в жизни мужчину, потому что вместе интереснее жить. Разницу между - мужчина как средство выживания и мужчина как еще одна радость жизни.

Я вот все прикидываю на месте мужчины, и понимаю, что будь я и вправду им, мне было бы куда приятней выходить замуж за замужнюю изнутри женщину. Это избавило бы меня от истерик, претензий, притязаний, невротического, навязанного ею и обществом долга, тяжести в плечах и боли в шее, на которой все время кто-то висит и ноет,  и я мог бы быть - просто самим собой.

о ресурсах в родах
okean_v_butylke

Сегодня на Благословении пути Алина задала этот вопрос, и я задумавшись, готова была спеть целую поэму.
В последнее время мне стало жалко, сколько в индивидуальной работе и очных встречах штук утекает, не будучи записанными. Хочется делиться, так что попробую исправить эту ситуацию Смайлик «smile»
Расскажу про ресурсы из моих трёх родов.



Роды первые
- возвращение извне моих же слов.
Первые мои роды длились 20 часов, из которых 10 ушло на раскрытие двух сантиметров. Боль была адовая, и надо сказать, что ни разу после - за все (! внимание - все!) мои трое родов и все их стадии мне не было так больно, как в эти первые два сантиметра раскрытия шейки первый раз в ее жизни))
(Лир. отступ. Нередко на закрывании родов после КС звучит тема кесарева по причине нераскрытия, и что шейка была спазмирована именно эти первые сантиметры, и что было так больно, что искры из глаз, а врачи им не верили - так как, какие у тебя там роды - всего ничего! Так вот мне хочется вам сказать, что так бывает, да, нередко, я встречала такие истории не раз, и они могут быть не про кесарево сечение, если найти источник напряжения и набраться терпения дать своим родам много времени)
Так вот часов через 8 таких дьявольских плясок на фитболе-в ванной- ползании по полу, я (так символично совпало) в прямом смысле слова валялась в ногах у мужа и говорила - "В роддооооом, я такое не вынесу!", и именно он - очень устойчиво и уверенно вернул мне мои же слова, мои же ценности, о которых мы говорили много вечерами на балконе в последние недели перед родами. "Ты чего, Марьяш, нет же реально никаких причин туда ехать".
И вот эта штука - когда тебе кто-то напоминает в тот момент, когда ты въехала в истерический упадок, в страхи, в отчаяние - ключевое - твоими же словами - ценное, очень работает. Потому что мне, например, как контролирующей, особенно мужчин, сложно поверить, что кто-то мне что-то авторитетное может сказать))) А если это я сама говорила, в добром уме и трезвом здравии, значит, есть в этом зерно, и я уже не отверчусь от самой себя.

- вода и свечи.
Причем помощь их была не сколько в физиологическом смысле на родах - расслабление, полумрак, тепло, сколько в ресурсном: в городских условиях это было мое реальное соприкосновение с стихиями, с самой природой, и так я будто бы материально прикасалась к Жизни, к моей Связи - с.

Вторые роды.
- безусловное доверие природе тела и замыслу самой Жизни
Это было соло, роды без медицинской помощи, только я, муж и старший сын.
В них самой моей большой опорой была абсолютная вера в то, что сейчас раскручивается золотая нить клубка, который в руках Бога, и моя задача только не навязать узлы, только вить ее нежно, бережно, осмотрительно, а уж Он знает свое Дело, и он в любом случае - благо.
Вера в то, что тело не врет, мудро компенсируется, и все устремлено к тому, чтобы дать жизнь, хочет дать жизнь, а моя задача - только слушатьСЯ - слушать себя, свое тело, сотрудничать с Ощущением (которое чаще всего называют для простоты болью), - вот что помогло мне прожить 2 часа потуг 4,5 килограммового мальчишки с широкими плечами в лицевом предлежании.

Третьи роды.
- опора на себя. Это новая, вызревшая через горькую, полную слез тщетность, драгоценная моя опора. В третьих родах, тоже соло, только полное (рядом была разве что молчавшая и незаметная фотограф), мне было важно целиком чувствовать как я принадлежу себе, как рулю я. И в тот момент, когда после рождения сына у меня началось кровотечение, именно тогда ко мне пришла яркая мысль - Это мое тело, это я "кровлю", на это воля моя, и значит, своей же волей я могу остановить это. И, посмотрев в свои чувства, и зачем мне это кровопотеря нужна, я действительно остановила его. (Для скептиков - ок, оно просто остановилось в тот же миг))
- опора на женский круг. В первые схватки я читала письма, которые мне написали в роды мои самые близкие и важные люди, я чувствовала незримо их рядом с собой, я знала, сколько людей готовы приехать ко мне на роды в любой момент, чтобы помочь, это было очень дорого, и от этого очень надежно. А еще - как они вместе со мной ждут рождения моего малыша.

И, наверное, во всех моих родах самым главным ресурсом становится сила родового потока. Я верю ей как Богу, как самой жизни и Праматери, мудрость которой измеряется таким же количеством родов как звезд на небе, сила которого также велика в сравнении со мной как океан перед каплей, я верю, верю, верю - родам. И именно поэтому - я до сих пор - в них.

А как было у вас?

Tags:

Быть уязвимой в родах
okean_v_butylke

Чем больше я свидетельствую роды, тем яснее становится, что роды ставят на колени всех. Родовой поток не подвластен и не управляем, не действует ни по каким правилам и абсолютно свободен в любых своих проявлениях.
Ничто не значит ничего.
Не покорить его правильной атмосферой и суперской подготовкой на "отлично" на курсах для беременных, у остеопатов, гомеопатов, с помощью лучших клиник и гинекологов города, бассейнами и йогой.
Не умолить его смилостивиться - если прикинешься слабенькой и немощной, ну пожалуйста.
Не задобрить красивой атмосферой и прекрасными людьми.
Не предсказать по ритму схваток здесь и сейчас. По длине цикла, по опыту родов матери и сестры, по сравнению с предыдущими.
Ни один Оден на свете не знает, чем все обернется.
Единственное, на что можно гарантированно положиться - это что за схватками следуюь потуги, а за ними ребенок и послед. Но и здесь - каждый следующий этап может не наступить, наступить да не так, так - да не наступать.
Все объяснимо и логично после, все кружево узора возможно обозрить потом, инициация доступна не сейчас, не про "за что", а во благо чего - потом, в завершенном рисунке, кистью которого были вы, а художником - главный Творец.
Нет идеи роды заслужить, достигнуть, получить, вымолить, выграть, вытрудить.
Нигде так ясно не видна, кроме как перед лицом рождения и смерти, вся сила выверенных жизнью случайностей, которые, конечно же, не могли быть иными, иначе - были бы ими. Только тут очевидно - насколько - развилок не существует, насколько - мактуб, так написано,
поток родов - как сама сила жизни.
С ней невозможно играться в собственные амбиции или, наоборот, в слабую жертву обстоятельств - спуску не даст ни той, ни другой.
Самый большой Трикстер - жизнь. Все может быть перевернуто - и тогда те, кто не готовились и думать не думали - здорово рожают дома, те - кто столько намучился и выстрадывал ребенка - оказываются в стенах роддома с кесаревым сечением, но ни те, ни другие не окажутся в связи с этим - какими-то: хорошими или плохими.
Роды, как и жизнь, не маркируют тебя в зависимости от проявленности в мир - шаблонами и ярлыками - так способен делать лишь скудный человеческий разум, который все еще полагает, что разбирается в устройстве жизни хотя бы на грамм.
Мы не становимся успешными или неудачниками в зависимости оттого, что нам удается, не становимся слабыми или сильными в связи с ударами, которые испываем как ощущение от неожиданностей на поворотах событий, не делаемся умнее или глупее - если у нас все прошло хорошо или обломно. Единственный, кто во всех триллиардах человеческих историй является Везением, Силой и Разумом - сам Бог, или то невидимое, но заметное, бесплотное, но осязаемое, что каждый из нас ощущает вне зависимости от веры и религии - в самой сути того, что между.
Достоверно известно одно - если эта сила (жизни, и родов - как яркой ее проявленности) непредсказуема и своенравна, то единственное, что можно вернуть себе как опору, -
это опора на кроткость. На Признание силы Ее. И ежели она тут и правит всем, то задача только - чувствовать, пропускать -через - себя. Быть смелой в этом.
Весь секрет счастья, здоровья и прочих там ключей - в том, чтобы не солгать рисунку. Для этого не нужно считать себя Художником, не нужно считать, что кисточка знает лучше творца, что задумано быть нарисованным. Вся задача - не исказить ни линии, ни оттенка, а максимально точно раздавать образ - изображение - разматывать золотую нить.
Просто - признавать - невласть, неконтроль. Это самое страшное переживание для невротичных нас 21 ого века, воспитанных в духе "причина-следствие", в духе погони за успехом, в ценностях скорости и результата, в переживании безопасности от управления и предсказуемости. Нам так трудно быть уязвимыми, наша способность быть близкими поломана чаще всего еще до 3х лет жизни, часто - еще пока мы в утробе матери. И самое трудное - быть уязвимыми перед собственной Жизнью, перед главной Матерью, перед главным Отцом - разрешить себе быть ведомым, довериться его любви и верить - что это и есть - любовь. Ведь наши мама с папой - земные - отбивают эту способность напрочь.
Быть уязвимой в родах.
Позволить не контролировать, не торговаться, не оценивать, не зазнаваться и не отчаиваться.
Принимать все - как свое. Ведь именно так оно и есть: что бы с тобой ни произошло ими - все есть твое. О тебе, для тебя, о ребенке, для ребенка.
Но смирение и готовность принимать - не противоречит желанию - горячему, искреннему, живому - из самой души. На языке человеческой судьбы мы назваем это мечтами. Не нужно бояться мечтать. Любить свою жизнь, стремиться к.
Иметь смелость идти.
Жизнь в равной степени обламывает тех, кто позабыл взять ее в расчет, став называть желания - целями, так и тех, что из скромности и зажатости - ( а также недоверия ее Силе) - побоялись хотеть или дейстствовать в сторону осуществления желания.
Оставьте для дыхания Жизни - воздух.

Закончился "майский" цикл родов-притч для меня. Я с-нова в родах. Будто теперь только я в той точке себя, и ровно так, из чего и хотела быть - в родах, стать доулой. Ведь каждый роды и для меня - посвящение, откровение.

С рождением - Стефанию, Арину, Александра, Марусю и наконец - Лукьяна!

Задумалась тут - что я почти никогда не докасаюсь до человеков, пока они еще внутри, считая это таинством, к которому можно притронуться только с разрешения и желания матери, зато - мои руки - очень часто - первые, что касается человека по эту сторону жизни.
И потом еще больше задумалась и заулыбалась - считая табу прикосновение к животу в связи с степенью тАинственности - не мешает это мне - быть в еще бОльшем таинстве. Мои руки моего тела... кто бы сказал мне, когда в детстве я разглядывала линии на них, что будут освящены - таким количеством - людей, что они - станут материализованными проводниками - в сюда?


Tags:

(no subject)
okean_v_butylke

Я не знаю, что это. Но через меня - Идет. Я иду. Льюсь. Записываю идеи, пока помню) Проекты рождаются как грибы после дождя.
Как я долго жила без себя... Как редко мы живем с собой...
Как редко - любим.
Все чаще - не полюбив себя, любовь к другому - тоска по любви к себе от него, раз уж я не умею. Любовь к другому - как возможность увидеть через проекцию все то, что люблю в себе самом, все то, что себе не дозволяю.
И когда - становишься тем, по кому так отчаянно тоскуешь - мамой, любимым человеком, - становишься собой,
и открывается -
совсем иная любовь. Любовь к - иному.
Иному человеку, не себе в другом, и не к себе от другого.
Любовь к - иному, способность видеть себя - рождает способность хотя бы на миллиметр - увидеть - другого.
Это магия - как увидеть стык галактик. как выйти из матрицы.
ТОЛЬКО так.
Я знаю, что это.
Смайлик «smile»
Привет в доброй ночи!


красота вокруг родов: смысл и ценность
okean_v_butylke
Ценность красоты я начала осознавать сравнительно недавно. До этого она относилась к разряду - когда все в порядке (читай - проблемы решены, жизнеосновные задачи решены, выжили), тогда можно заняться и украшательством (читай - безделием, а может даже, и жизнью - в противовес выживанию). Но не дагадывалась тогда, что красота - не тогда, когда выжили и можно жить, а тогда когда выживаешь - смотришь в сторону умирания - и именно туда начинаешь привносить красоту - чтобы смотреть в сторону жизни.
Проще говоря, здесь нет последовательности, и даже ровно наоборот, чем хуже и сложнее живется, тем больше нуждается душа в красоте, красоте как символе жизни, ее сока, радости ей, возвращения в состояние силы и благодарности.
Мы пренебрегаем красотой, и дорого за это платим. В природе нет ничего неуместного, все имеет замысел и пользу, однако она очень красива.

Говоря о подготовке к родам, я много внимания уделяю настрою на них. Дело не только и не сколько - в информации о физиологии родов, не в анализах и правильном питании, остеопатии и йоге, не только - в правильно выбранном месте родов и участниках на них, сколько в том - чему мы не придаем особого значения - украшательствах, приятностях - это не то, что должно идти после, когда все улажено, и осталось время и на "ерунду", это то, что должно идти вместе, обязательным комплектом. Это материализованный окситоцин, радость и удовольствие, любовь и наслаждение - то, что накапливается, то,  создает на физиологическом уровне наши роды. Окситоцин - как проявленная в теле - любовь. И вот этой любовью - красотой - нужно стремиться наполнить все клеточки родового пространства. Ими и мерить все - нужно/не нужно.
Это и есть про жар родов, о котором говорят южно-американские индейцы (привет, Наоли Винавер!). То, из чего роды текут расплавленной мантией земли, двигая тектонические плиты - к ядру, к центру жизни.

Что делала я?
Read more...Collapse )
Tags:

реанимация новорожденных: сторона сердца
okean_v_butylke

Про это обычно мало говорят. Хотя это - очевидно - задает импульс к жизни, а не рождается от него.
Я говорю о любви и связях, о чувствах и душе.
Read more...Collapse )


(no subject)
okean_v_butylke
Я открываю блокнот, в которым все записи из обучения в Мексике у Наоли, и сразу глаза утыкаются в строчки: "Ну, здравствуй, как море - любимому, но чужому - и глубоко родному другу, с которым наконец-то встретились - Привет, Америка".
Эта земля зовет меня уже лет 5. С до-перед-смертью-мужа.
Когда я была там первый и пока единственный раз - меня охватывали такой силы и продолжительности дежавю, подобных которым я никогда более не переживала - по минут 3-5, доооолгие, томные, постоянные - как оргазмические схватки. И мне казалось, что все это уже было, я все это знаю, и что я наконец-то дома.
Традиции индейцев вызывают слезы, трепет, радость и восторг сердца.
Я хочу снова поехать к Наоли, по-другому, не в группу.
Но я хочу знать язык, английский - потому что я хочу на нем и писать, я знаю и это.
Эта весна принесла мне удивительный и интимный процесс реинкарнационного погружения, и я не знаю, было все навиденное или нет, это неважно - потому что оно есть в моем сердце. И одна только история той жизни может стать целой книгой.
Мне не можется об этом говорить во всеуслышанье, но мне важно хотя бы обозначить, в куда я.
Хочется делиться. То, что я получила тогда от Наоли - живет вышивкой в моем сердце - эти нити - хочется протянуть дальше - кому - нужно.


?

Log in

No account? Create an account