okean_v_butylke


Журнал Доулы

Доула оказывает информационную и психологическую поддержку в период беременности, в родах и после.


Previous Entry Share Next Entry
про истерики и отвержение мамы
растем
okean_v_butylke
Мой Юрка - самый большой мой учитель в этой теме.
У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании - хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности :-) Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ. Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное - я не знаю - крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.
 И вот тогда (раньше тоже, но после - особенно) - начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича - "уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!" И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить - воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было - открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее - ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.
Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период - "хорошо", и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.

 Опора: кредит доверия

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко - в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли - говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности - вновь открыться. Всей болью своей - он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий - кредит доверия. "Я отвергаю - и доверяю - что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя - а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого". Все вот эти мерзкие проявления - когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному - выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол :)), ударит младшего брата - в общем, пройдется по запретному. Это все - как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность - дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.
Степень этой агрессии и отвержения - это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.
Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: "Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!" И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

Отогревать между, работать на опережение.

Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь - МЕЖДУ ситуациями, до. Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках - уходить в некоторый даже регресс - покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое "вя", как в младенчестве. Говорить слова любви.
Еще есть практика, мне о ней моя дорогая Катяkaterinka_zima - детский психолог рассказала. Это называется "терапия любовью". Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: "Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя." или - в зависимости от проблематики - "Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д." Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.
А главное, что это ведь еще и терапия для мамы. Представляете, как осознанно мы созерцаем свое спящее дитя? Как любуемся им, как проникаемся в ощущении любви к нему? Это действительно еще и терапия нашей любви - к ребенку. Потому что за всеми этими трудностями и другими, днем, когда эго в нас так много, так много просто-человеческого, не божественно-родительского, нам так сложно самим - принимать и отдавать. Особенно - если самим мечтается быть принятыми и любимыми...



Реагировать на чувство.

Третье. Непосредственно в истерике. Не реагировать на эти жуткие их слова. Не реагировать на _слова_, не воспринимать их как послание от взрослого к взрослому. Смотреть сквозь них, усматривать в этом, за ними, через них - чувство. Чувство, что стоит за словами, послание, ожидание, что стоит за ними. И реагировать на чувство. Есть детки, которым отлично помогает если мама произнесет это чувство за них, выпустит его на свободу - назвав наконец, обидой. Или разочарованием, или страхом потери, или гневом. Это детки, которым близка логика, структурно мыслящие. Но есть дети, которым больно и уязвимо даже оттого, что мама произнесла это вслух, называние чувств еще больше их травмирует, потому что мама будто тиран - все о них знает, будто ультразвук - и не укрыться. Дети часто закрывают руками лицо в такие моменты. Поэтому тут активное слушание может как помочь, и продвинуть процесс переживания и выстраивания контакта, так и, наоборот, отодвинуть все назад, сделать хуже. Смотрите по ситуации, каждый раз. И просто по своему ребенку.
Но то, что работает независимо оттого, произнесли мы чувство или нет, это наша реакция на чувство - услышанное сквозь отвергающие слова. Если это обида - попросить прощения. Если гнев - помочь выпустить, обнять. Если мольба - усмирить, задать рамки - взять на руки. Быть любимым вопреки, проверка - говорить о любви. Как часто, крича "Уйди!" - дети просят душой - "Не уходи!!"... Быть рядом. Реагировать на чувство.
А если не уверена, как именно реагировать, то просто реагировать. Можно невпопад, главное с добром. Это важнее - абы как, чем абсолютное безразличие и молчание.
Хотя молчание тоже бывает целебным. Просто через всю эту крикливость продраться тем, что берешь на руки, молча, и гладишь, пока он гневается и выкрикивается.


Отдать этому время
Четвертое.
Для меня - это важный пункт. Готовность посвящать этому время.
Когда ребенок кричит - это очень неудобно. Всегда некстати. Часто - стыдно, особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин. Комментарии прохожих особенно "поддерживают" нас в желании любой ценой просто заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.
Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это "должно продолжаться". И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем провальным нашу операцию по спасению НАС.
Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на "часы", на принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого человека - _твоего_ ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда. Родитель - это прототип Бога, мира для человека. То, как он к нам относится - это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к нам относится. Это важно - важнее всего на свете, умения читать и считать, ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть Васю в песочнице... Это важнее всего на свете - любовь между матерью и ребенком. Доверие.
За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой. Трудиться. Плакать. И снова учиться - любить - Другого.

vot tak otkrovenno i po-nastoyashemu napisano. Ya segodnya konechno ne takimi krasivimi slovami govorila s rabotnikami internata, v kotorom rabotayu. Tak bolno im ot agressii detei, ot otverzeniya, ot togo, chto lyubish, lyubish, a rebenok vse ewe kak volchenok smotrit na mir i takoe bessilie. Tak trudno prodolzat lyubit, terpelivo perenosit cvoyu i detskuyu bol, i verit, chto vsya eta lyubov vpitivaetsya ponemnozku, i malo po malu zarozdaetsya doverie.

Нелегкий труд у них... Своих-то детей любить все же легче. А тут чужие. Большей широты душевной требуется. Так что молодцы они, нужно за любую капелюшку любви к детям - хвалить их, подбадривая. И за любой самый маленький результат со стороны детей - радоваться.

Господи, какой великий дар так это выразить в словах! спасибо! мне сейчас это очень важно, потому что все тоже очень остро, и часто знаю, срываюсь, реагирую на "общественное мнение", а не на ребенка :( И да, так больно слышать - я пойду найду себе другую маму, горько слышать, хоть и понимаешь, что за этим...но всякий раз мне кажется, что я и правда делаю что-то не так, раз мой ребенок это говорит...

Спасибо за комплимент :-)
Не, ну однозначно что-то не так, раз ребенок так говорит. Просто он говорит о маме в принципе, глобально. А плохость тут не мамы - вообще, а какая-то конкретная ситуация плоха, что-то конкретное, над чем вполне можно работать.

Потрясающе! Марьяна, я восхищаюсь Вами!

Хочется обесценить, сказать, да лаааадно, видели бы Вы, как я реагирую, когда нет сил реагировать... всякое же бывает.
Но промолчу.
Приму слова в душу. Заслужила. :)
Спасибо.

прекрасно написала, прекрасно! просто офигеть, как круто написала!

Спасибо. Мой творец внутри изголодался по таким словам.

про истерики и отвержение мамы

Пользователь natasha_gala сослался на вашу запись в записи «про истерики и отвержение мамы» в контексте: [...] Оригинал взят у в про истерики и отвержение мамы [...]

Марьяш, благодарю.
Я все так же чувствую. И ситуации у нас похожи, я Варьку в три начала оставлять и уезжать в Мск на день-два-три.
И вот эта терапия любовью. Да! Уж не помню, прочитала где-то лии сама придумала, но в непростые времена, особенно в болезни, говорю им на ушко много добрых слов.

про истерики и отвержение мамы

Пользователь si_re_li сослался на вашу запись в записи «про истерики и отвержение мамы» в контексте: [...] Оригинал взят у в про истерики и отвержение мамы [...]

Очень проникновенно, честно и, поэтому, местами больно читать - своё отзывается. Спасибо.

Спасибо! Вы чудо!

можно ваш пост разместить на местном форуме?

Вы очень хорошо написали. Я бы с удовольствием утащила к себе, но мне кажется что пост слишком личный, чтобы размещать его в публичном журнале. Спасибо Вам :)

Разместить можно, пост же без замка.

Когда у меня еще и в помине не было детей, я верила, что кормить их молоком нужно где-то до года (хотя почему-то где-то глубоко внутри меня зрела уверенность, что до трех - лучше. Но разве ж это возможно??), тогда же они начинают ходить, а в 2 - говорить. И, в общем, где-то после полутора-двух, ну ладно - трех - уж точно - ребенок вполне готов к развитию в формате всяких садиков-бабушек. И вот нашему сыну 3,5. Я гляжу на него и недоумеваю. У нас никогда не было острых разлук, критических моментов (так мне думается) - родился он дома, кормился до трех, спит до сих пор с нами, до полутора я была с ним неизменно, в полтора стала ездить учиться - получалось 3 разав неделю часов по 6-7. Теперь работаю, тоже 3 дня. Остальное время мы с ним, в поездки - с собой. И вот я вижу, что ему (и мне??) мало. Все еще мало меня. Мы купили ему кровать полгода назад, все обставили, как надо - сам выбирал, сам постельное белье присмотрел, сам помогал собирать - своё! Но спать в ней - нехотя укладывается, только если со мной, а я неизменно засыпаю раньше него и сплю там до середины ночи. В итоге- рваный сон и чувство вины перед брошенным мужем. А бывает, что после в эту же ночь сын еще просыпается и зовет меня, может прийти к нам и тогда уж спит до победы :) Только в последние полгода-год стал спокойно оставаться с бабушкой ,пока меня нет, и уже не бухтит ,когда мы туда идем - все-таки сказывается его страсть к распорядку и укладу. Это так принято - и вот оно происходит. Ужасно ревнует к папе (ну, возраст, ладно). Но в целом - видно, ощущается ,что ему нужно больше, что он все еще хочет, чтобы я рядом. При этом он свободно играет и общается с ребятами в гостях и на улице. Вот что это? Настанет ли когда-то момент, когда он не будет так остро нуждаться? И как это смогу я-то сама принять :) ЖДем второго, многое изменится. Но если с каждым ребенком вот так по 3-4 года эмоционально вкладываться, так ведь это же своей жизни никогда уже не случится... Я училась на биофаке, всю жизнь стремилась к науке, к серьезной работе, а теперь оказывается, что не очень-то я вписываюсь в этот формат. И даже подумать о работе 7 дней в неделю на 8 часов мне сейчас страшно - и это только отчасти из-за моей лени и неготовности, вторая половина причины - сын, как и где он будет, как мы будем общаться, как вообще можно понимать человека, которого ты видишь вечеором и на выходных? Я всегда знала, что хочу детей, но я совсем не была готова, что это такой ресурсоемкий процесс, ведь никто у меня на глазах через это не прошел (кроме сестры - та в полгода вернулась на работу), А по рассказать советских мам - в ясли и до свиданья! И ничего, выросли, вон... И общество (знакомые-родственники), скорее, по-тихому осуждает или не понимает такие вложения в ребенка - а что ты с ним до сих пор сидишь, а что ты его до сих пор кормишь, а сколько можно спать вместе, это ненормально... А самое ужасное, что я не оущащю себя от этого счастливой

Мне очень откликгулся ваш комментарий. Я тоже была несколько обескуражена тем, что "вырастить ребенка" до возраста, когда мама возвращается в "свою" жизнь не ограничивается годом, как я по юности думала. Вернее, у многих ограничивается. Но исходя из той концепции, которая мне очень близка - так не получится.
И в какой-то момент, да и до сих пор, честно говоря, я все еще переживаюэту перестройку мировооззрения на свою жизнь, представление о том, как она будет строиться. Сначала был один сын, за ним быстро второй, и вот когда я уже стала мочь оставлять их на целый день пару раз в неделю, пришел третий. Тогда очень острое даже чувство обиды было - потому что для меня - это снова "заточение" на три года.
Я тоже рожала дома, кормила сыновей до трех с половиной и трех лет, спим до сих пор вместе, старший разве что отодвинулся на приставленную вплотную кровать. Я заметила, что у моих, во всяком случае детей, готовность оставаться без ощущения травмы от этого, возникает годам к трем. Да, это поздно по меркам современного общества, зато я вижу, как спокойно и уверенно это происходит, как связь не нарушается. И мне это важно.
Хоть моему Я и горько.
С другой стороны, за эти годы, с каждым ребенком я все больше чувстовала тем не менее.. свободу что ли. Не знаю, как это сказать. Но раньше ребенок приковывал меня к дому, а сейчас с третьим я умудряюсь и на родах быть, и на личных консультациях, и самой на курсах разных учиться, и самой курс проводить вот собираюсь :-) Просто изменилось в связи с концепцией естественности, взгляд на многие вещи, в том числе и на себя-женщину. И работать мне захотелось только так, чтобы не отрываться от детей.
Я понимаю, что вы не ощущаете себя счастливой. Очень важно восстанавливать себя. Делать что-то для себя, давать себе личное время. Даже час в день или полдня в неделю способен привести в чувство и вернуть чувство счастья и ощущение того смысла, ради чего вы отдаете этому так много времени.
Расставляйте приоритеты, осознавайте ценности. Я понимаю, что вы так и делайте. Просто взвешивайте их каждый раз, раз счастья не ощущаете. Возможно, я думаю, стоит что-то поменять. И возможно найти такое решение, в котором наконец-то учитывалось и ваше я, и близость с ребенком не была нарушена.

...когда мы подолгу вместе - я кричу и сраываюсь, и не хочу играть с ним, и хожу раздраженная. Но вот просто взять и решить проблему садиком - не могу, чувствую, что нельзя...

мне в такие моменты просто нужна перезагрузка. аварийный выход. детей - оставить, - вам - отдыхать за впечатлениями.

Марьяна, благодарю за пост! пронзительно, до слез.

про истерики и отвержение мамы

Пользователь olyesya сослался на вашу запись в записи «про истерики и отвержение мамы» в контексте: [...] Оригинал взят у в про истерики и отвержение мамы [...]

Спасибо! Очень хорошо написано.

Очень нужный текст. Болезненно, слезами отзывается.
Поклон Вам, Марьяна, за Вашу мудрость.

про истерики и отвержение мамы

Пользователь geminin сослался на вашу запись в записи «про истерики и отвержение мамы» в контексте: [...] Оригинал взят у в про истерики и отвержение мамы [...]

Марьяша, как тонко и как сразу в сердце. прям до слез. столько вложено в этот пост и такой болью-принятием-пониманием во мне отзывается. спасибо вам большое!!!

и да, репостну - очень-очень для меня важные вы слова написали.

Ох... я такой же ребенок как Юра. а моя мама, к сожалению, не такая мудрая как вы, Марьяна! Она до сих пор на полном серьезе не прощает мне, что я в 1,5 года сказала, что Она плохая мама и я ее не люблю!.
Где ж всять столько мудрости и любви!

Я тоже такой ребенок как Юра. Поэтому мне очень долго не хватало возможности любить его и принимать в этом. Потому что мне не дали, было невыносимо больно дать это другому. Такая вот с Юркой завязка у меня.
А чувствительная я как Рой, поэтому тоже его нутром понимаю.
Интересно... какая я как Лукьян? :-) ну, это я уже для себя. Ясно же, что детки зеркалят.

Марьяшка) теплый мой человечек. пишешь как дышишь.
про Катину фишку ты мне не рассказывала. приму к сведению.

Как мне дороги твои слова!.. когда хвалят незнакомые, сложно верить в теплое, думаю, ну они же не знают, как я то-се, а ты вроде слышишь и видишь, как я на них рявкаю, а все равно пишешь так.
пишу как дышу...да. вчера получилось, и ожила немного. хотя опять засасывает. но для писать - это чувствовать, что живу.

про истерики и отвержение мамы

Пользователь lovel_iness сослался на вашу запись в записи «про истерики и отвержение мамы» в контексте: [...] Оригинал взят у в про истерики и отвержение мамы [...]

Марьян, плачу. Как все точно. Как тонко. Как сложно. И да, как важно взрослеть душой, даже через свою боль, страх, неуверенность. И идти вперед, навстречу своим детям, несмотря ни на что, навстречу любви

сложно очень. пост не с легкой руки написан((

?

Log in