okean_v_butylke

Что я сделала не так, по своим ощущениям? в том посте

• написала "рано", т.к. еще не являюсь акушеркой

Но:
-я и не претендовала на истинность
-я имею опыт двух родов
Это просто _смело_. Разрешила себе.

• Будто я слукавила про медицину

Она неглавная, но она помощник там, где голова\душа не работают, заполняет эти "пробелы".
Важно понимать, насколько ЧАСТО она НЕ НУЖНА и является медвежьей услугой.
Однако именно она может помочь и выправить ход родов.

И что можно исправить, если НУЖНО, в домашних условиях, я хочу уметь.
Т.е. у меня была путаница между "бумажкой", которая типа гарант надежности и качества, и теми знаниями, которые мне реально нужны.
Нужность знаний прежде всего, определяю я.
Поскольку я не хочу фильтровать, я хочу получать те знания, которые выбираю я, или которые выбирают меня - сами приходят. А не общий стандарт-набор информации, который нужно будет просеивать. Я не хочу терять на это деньги, время и усилия.
Знаний - теории и вправду не так много. Все остальное - практика.

Что я хочу уметь как акушерка
- снимать обвитие
- выпадение пуповины
- способы обезболивания - только ЕСЛИ попросит роженица.
- слабость родовой деятельности - только если будет опасно ждать
- зашить разрывы - только если они сами без меня не заживут :)
- остановить кровотечение
-реанимация ребенка - первая помощь
- ручное отделение плаценты (если я правильно сформулировала) - то, что умеет М.
-слушать сердцебиение
-определять положение ребенка в матке

доучиться на фитотерапевта
Опыт - хочу у Марины Бланк и у Дарьи
Пока Юра маленький - интернет, книги и семинары
сделать цикл встреч с беременными. реальный и виртуальный.

Все. Теперь мне хорошо.

Потому что страхи - АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНЫ, потому что мы люди, потому что у нас есть инстинкт самосохранения.
В страхах - наша сила, если позволить им быть, признать их наличие в себе, посмотреть им в глаза прямо.
Страхи - это Его задачка нам, которую, решая, мы становимся сильнее и интереснее.

Я хочу всегда помнить, что смерть находится рядом. Как у Кастанеды - стоит только быстро-быстро оглянуться, ее дыхание за левым плечом.
Не стоит обольщаться фактом зачатия. Это еще ничего не значит.
Не стоит наивно ставить себе сроки - до 16 недель, до 20, до 36 недель. До родов - и это иичего не значит.
Не стоит расслабляться и забывать о ней даже тогда, когда человек родился здоровым.
Даже тогда когда ему год, три, 5, 10, 20, 30 - в конце концов. Смерть приходит всегда и в любой момент.
И только признавая ее,
остановишься,
когда захочешь наказать ребенка, дав хоть и на несколько минут ощутить ему ненужность и нелюбимость,
прежде чем обидеть, задеть равнодушием,
не обнять, не поцеловать,
не сказать - "Как я рада, ребенок, что ты пришел к нам!"
Тогда простишь маму и примешь любой.
Тогда по-настоящему любишь людей и себя.

Мама, ты ложись на бочок,
И давай мне молочок!

Была сегодня в городе. Вернулась и плакала. Навзрыд. От усталости, от ужаса города. Поняла, что меня просто воротит от города, особенно от Москвы. Что это просто самый натуральный ад на земле - вот просто - серое небо, сигаретный дым - везде - в маршрутке, в очереди на нее, по дороге домой. Запах машинного яда, забивающий все другие запахи. Плевки. ОЧЕНЬ МНОГО взглядов, меня прям плохо от них и нет сил абстрагироваться. И на ребенка, что особенно неприятно. Сумки, давка, безумный час пик. И полная бессмыслица всего происходящего. Я всего лишь съездила за книгами...
с сегодняшнего дня у меня нет ни тени сомнения, уезжать жить в дом, из города или нет. Мне даже не страшно "сжечь мосты", продав квартиру. Хотя можно еще думать о вариантах сдачи ее.
Как рада я, что Сережа в этом полностью со мной и даже больше. Ему-то хочется уехать совсем в глушь.
Там будет много-много детей, сколько придет. И им будет место, будет воздух, будет много дел. Там будут мои деревья, чистое небо и красивая природа даже в такое темное время как Адвент.Там я смогу обнять землю. Там и умирать не страшно.
Господи, скорее бы.

Что-то со мной происходит после написания последнего поста. Я все пытаюсь уловить, что же это.
Как будто открылся огромный поток, больше меня, сильнее меня, и не я им управляю. Как будто я что-то не так сделала.
Пересматриваю свои мысли, причувствываюсь к своим чувствам - нет, все так. я верю в это, я ощущаю это так. Страх? нет. Гордыня? внимательно-внимательно слушаю себя, не гордыня ли так писать...Наверное, нет. Приходит очень много френдов, уведомления об этом приходят в почту по нескольку раз в час. И я думаю - ЧТО же происходит?
Пока подумала, что произошла какая-то мощная потеря сил после написания последнего поста. И что сосет их просто Интернет - странное место с точки зрения энергетики. И подумалось, что больше так ярко, громко, вслух о таких вещах говорить не буду. Примерами - да. Лично, глаза в глаза - да. Тихо. Об этом не говорят, вот что. Это просто есть.
Простите меня, если я тем постом сделала больно. Вот.
Поговорите со мной, пожалуйста.

Чем больше думаю, чем больше читаю о родах,
тем больше уверяюсь, что
роды - это чистая работа с энергией,
мыслей, страхов, амбиций, надежд, ВЕРЫ.
И НИКАКОЙ медицины в них нет.
И насколько все с ног наголову перевернуто, что
именно роды - превратились в чистую физику и работу с телами.

( Read more... )

Вынашиваю эти мысли. Даже дети болеют, пока не осознала, долго. Сыро еще, но носить уже тяжело.
Думаю о потребительстве, о перенасыщенности предложения на единицу спроса одного человека, и особенно ребенка, о ритме жизни и вещах, и о человеческих отношениях. В едином ключе. Подберу ключ - назову пост :)
В обдумывании помогли и толкали вперед:
пост Гагочки http://gagachka.livejournal.com/59748.html
разговор с Ксюшей
выдержка из эссе Кошастого http://vicsrg.ho.com.ua/stat/esse.htm
и пост Аллы http://alja8.livejournal.com/129242.htm

Хочу написать глобально и рассмотреть на некоторых сферах жизни в частности. Надеюсь, получится.
( Read more... )и в этом ракурсе совсем иначе жизнь вне города смотрится...

Когда я была беременна, мне все время очень хотелось, чтобы все люди выделили меня, ощущали как особенную, носящую жизнь, как Землю, и были благодарны. Чтобы понимали чудесность моего состояния и поддерживали это чувство чуда и праздника во мне.
Я очень уже хочу стать акушеркой. Но пока не началась учеба, а Юрок еще маленький, я придумала такую штуку. Побуду Феей для беременных.
Чтобы было у вас чувство радости и волшебства, необыкновенности, и что мир вас любит и благодарит, я хочу подарить вам маленькие подарочки. Я не обещаю сразу и скоро, это во многом зависит от денег, но мне очень хочется, подарить что-нибудь каждой беременной,
которая читает мой журнал и ей близки мои мысли.
Так что не стесняйтесь, пишите в комментариях ваше имя-фамилию, почтовый адрес, срок беременности (чтобы я постаралась уложиться до родов), и немного о себе, чтобы я вас почувствовать могла :) Комментарии скрываются.
Через несколько дней, когда все увидят у себя в ленте этот пост, сделаю его верхним.

а вообще, если кто хочет, присоединяйтесь, я переслала бы адрес в личку.

Представляете, живет себе-живет, беременная, пыхтит потихонечку, дни разные бывают, а тут бац - и уведомление с почты - от чужого человека - маленький подарок. Ну это же чудеса своими руками!

имею ли право писать - не знаю. пишу - как ведаю.
Дети кроме любви еще больше всех других вещей нуждаются в свободе и доверии.
Он может прийти только тогда, когда он и Он едино сочтут это необходимым. Не ты. не врач. никто иной.
Он может уйти в любой момент, несмотря даже на то, то уже воплотился. Крича о нем на весь мир, придумывая имена на все лады, и говоря о нем, ты уже _владеешь_ им, а дети этого не терпят.
Не терпят они и постоянных перепроверок, как он там поживает, с подглядываниями, с недоверием, с неверой в него - а нормальный ли он, с ядом неприятия его - а вдруг НЕнормальный?
Любой - нормальный. Потому что твой. И это Божий промысел. Твой путь.

Тихо-тихо, с верой и смирением. Дать ему быть. Дать ему жить, так как он сочтет нужным. Учись этому с самого начала. Уважению. Вере в него. Он все сделает лучшим, нужным для себя способом - если по своему желанию.
Развиваться.
Рождаться.
Расти.
Он самый мудрый, твой ребенок. Он - Бог для тебя. Верь в его мудрость и силу.

Отпусти его. И он придет к тебе.

AGAPKIN Yoga Station
открывается
18 ноября

По случаю открытия пройдут открытые занятия по темам:

18-20 ноября
18:00-19:30 Цикл лекций «Инновационные технологии в йоге» (С. Агапкин)

21 ноября, сб
12:00 Перинатальная йога (М. Семистрельная)
14:00 Детская йога (О. Матвейченкова)
16:00 Свастха-йога в традиции Кришнамачарьи-Мохана (уровень 1, 2) (С. Агапкин)
18:00 Йога-нидра. Теория и практика (С. Бабкин)

22 ноября, вс
16:00 Свастха-йога в традиции Кришнамачарьи-Мохана (уровень 3) (С. Агапкин)
18:00 Сукшма вьяяма в традиции Д.Брахмачари (С. Бабкин)
20:00 Тратака (Н. Янчук)

Вход свободный.
См. также:
http://yoga-station.livejournal.com/
http://www.yoga-station.ru/

Как важно не позволять другим оценивать себя.
Окружающие люди могут тысячу раз навешать на человека ярлыки, совершенно разноцветные, и снаружи пускай себе делают что угодно. Это их выплески-проекции собственных пробелов, комплексов и страхов. Важно, чтобы сам человек верил только своей внутренней оценке себя.
Потому что доверяя себя авторитетам снаружи, мы идем бессознательным путем, путем их комплексов и их опыта, суммы их урока. Человек как бы передоверяет СВОЙ путь на земле в руки других людей. Ведь оттого, КАК оцениваются поступки человека, какие выводы из них делаются, зависит его следующие шаги, самой простое, что приходит в голову - это то, что одно и то же действие разными людьми может расцениваться и как ошибка и как нечто похвальное, что нужно повторять. И от этого зависит дальнейшая судьба и дальнейшие уроки. Так вот именно поэтому авторитет оценки должен быть внутри самого человека.
Ни у его родителей. Ни у мужа или жены. Ни у друзей. Ни у посторонних, как бы "независимых наблюдателей". Ни у Учителей. Ни у психологов.

Подумалось, вот, что хорошая работа психолога или любого другого человека, помогающего справиться с жизненными трудностями и внутренними проблемами у людей, заключается в том, чтобы не оценить никак действия и размышления человека. Принять их любыми. И лишь вопросами или как-то иначе _пассивно_ сделать так, чтобы к выводам приходил человек сам. К своим выводам, не к тем, которые кажутся верными ему. Главное только, чтобы выводы эти давали чувство счастья человеку и независимости этого счастья от внешних факторов. Помогать формулировать. Выводить на поверхность, чтобы человек сам все проговаривал. И об-наружи-вал. Дать человеку расти САМОМУ.

И про оценку себя самого. Это очень тонкий момент.
Не нужно быть себе судьей. Который карает, дает срок, милует и тд.
Нужно трезво (со своей точки зрения) просто давать названия поступкам, чувствам, эмоциям. Как можно точнее. Наблюдать их как бы со стороны.
Только самому определять, что было "ошибкой", что не следует повторять.
Принимать себя при этом без-условно.
И отделять - "плохой" поступок\чувство мысль от себя. Чувствовать _человек_ может ВСЕ, что угодно. Делать, что сочтет нужным. А человек - он просто есть. Такой, какой есть. Он учится здесь. Иначе он бы не был человеком :)

Снег выпадает как благодать, как благословение, как смирение.
И приносит собой свет.
И приносит много детской радости, криков и деятельности.
16 ноября - первый день цикла четыре года назад. Через две недели, 26ого придет ко мне мой первый Сын.
Наверное, чуя преддверие этого, ведь каждый год, спиралями наслаивается на предыдущий, он рассказывает мне много о себе, чередуя воспоминания из своего раннего, почти дословесного детства, с воспоминаниями из прошлой жизни - не делая различий в интонациях.
"Мама, где ты была? Давно-давно, когда была _совсем_ маленькой?
- В животике у твоей бабушки Лены, у моей мамы.
Хохот. А потом, спустя некоторое время:
- Мама, ты была маленькая, а я тебя искал-искал, я тебя очень искал, ты выросла и я нашел тебя!.."

"Мама, я был в животике у тебя (это он от меня знает, но дальше - по тексту, это ему никто и никогда не говорил и тему смерти в этом аспекте мы вообще никогда не обсуждали). Но раньше, я был в земле."
Через несколько дней, перед сном:
"Мама, в земле червяки. Мне не нравится. Мама, червяки, убери их, мне не нравится!" Здесь мне особенно страшно то, что об этом он говорит в _настоящем_ времени. Он помнит свое предыдущее тело в сейчас?..

И тема рассказов о море и рыбной ловле.
"Мы плыли на большооом корабле, и ловили рыбу. И я утонул." - это его сон.
"Мы все ловили рыбу, большую, большую рыбу, а у меня нет удочки. Они ловили в ситечко (это он так сети, видимо, обозначил), а у меня нету удочки..."

Все пыталась понять, что же хорошего в ноябре, раз он существует в природе?
Ноябрь - время мутное, темное, замершее, без солнца.
Оно - во внутрь. Пожалуй, единственное время в природе, когда не в нее, а из нее. Внимание внутрь себя, в дом. Время создавать свой свет внутри себя, очаг в семье, тепло в дружбе. Время горячих напитков и свечей.
На улице, принюхалась и ощутила - пахнет деревьями. И только ими, не почками, не листочками, не плодами, не цветочками. Только деревьями. Самой сутью.

Ребенка доверяет Бог. Но как доверяет нам ребенок, приходя именно к нам... Вверяя себя полностью в страсть наших поступков...

Есть те, которые в тридцать смотрят _еще_ вперед. У них уже есть какая-то база, которую они чувствуют надежной, достигнутой ими, наработанной. Они с достоинством носят свой _возраст_ и чувствуют себя в самом расцвете сил.

Есть те, которые в тридцать смотрят вперед. Просто. Они не ощущают пока, что время летит неумолимо, что секунды что-то отсчитывают, и что-то важное течет неуловимо. У них все еще чувство огромного будущего.

Есть те, кто в тридцать, смотрит назад. Они оглядываются, любуясь, радуясь, рассматривая и делая выводы. Не торопясь и смакуя они _продолжают_ жить. Но смотрят назад.

Есть те, кто в тридцать смотрит назад. С высоты полета. Повидавшие. Им "нечего" уже свершать, им невозможно _уже_ менять.

В тридцать бывают молодыми,
бывают зрелыми,
бывают старыми.

Какие вы?

Дети вырастают. Это очень ёмкая мысль.
И когда-то, очень скоро, я снова буду не только мамой, и не в основном мамой.

Иногда со своими старыми друзьями знакомишься заново.
И это интересно, пугающе, захватывающе, радостно.

По-настоящему взрослый человек - с адекватной самооценкой. А вернее. С самонеоценкой.

Как вернуть ребенку зеленую бабочку, забытую им в вагоне метро, учитывая, что она фантазюшная?

Когда переосмысливаешь отношения, в которых тебе причиняли боль и насиловали, понимаешь, что не "тебя", а ты саму себя. А он - зеркалил твое отношение к себе.

Взрослый человек - человек, любящий свое тело, т.е. осознавший все его и принявший все его, и могущий о нем говорить, обо всем в нем.

Когда смотришь на пару братьев, где младший - ровесник моего старшего в моей паре сыновей, понимаешь, что он "уже" большой или "еще" маленький - сугубо субъективное восприятие.

Любовь к мужу многоярусна, спиралевидна, разноОбразная и растет вместе со мной.
Понимаешь, что все отношения - прежде всего, зеркало тебя. Понимаешь, как МНОГОЕ зависит от тебя в них.

Взрослый человек - свободный человек.
И несущий ответственность за свою свободу.

хочется бунта и нежности.

Думать об этом начала еще в 9том классе, в пору юношеского максимализма и формирования своего мировоззрения. Тогда мне казалось, что любить себя - это такое словосочетание, ну как несоленая соль например, или темно-белый. Я не умела этого, не знала этого, обнаружила это, но не смогла себе в этом признаться и решила просто блокировать эту боль философскими размышлениями, что любви к себе не существует, что любить можно только кого-то, ведь это луч, который ты направляешь из. Как можно луч направить в себя, что получится? Точка.
Ты солнце видела?
Чтобы греть лучами, у него есть огромная горячая сердцевина, основа, круг. Такой - человек, любящий себя.
( Read more... )
не знаю, какой тег к таким записям прикручивать.

Гулять хочется. В голове идеалистические картинки про надышаться воздухом, розовые щеки детей и спящие пятки на кровати после, несколько часов, деревья и всякая другая природа.
И каждый день - гулять не хочется. За окном непонятно серая муть без конца и края, так что электрические лампочки вместо солнца прямо с утра. Отсутствие деревьев и всякой другой природы поблизости. И не хочется одной.
А детям, очень чувствую, особенно сейчас, нужно МНОГО гулять.
ы.
не люблю город. и то, что мы живем за тридевять земель.

Рой играет в дорогу железную, например. Это полкомнаты разом плюс еще столько же на территорию "приближения" Юры, когда он вопит по нашему уговору вместо того, чтобы сразу лупить "Мама, убери Юру!!!" Поняла, что у меня уже трясучко от этих слов. Решила так, с легкой руки: "Рой, у каждого человека должно быть его местечко (местечко - это из словаря Роя). У тебя вооон какое огромное, а где тогда быть Юре? Комната одна. Давай разделим. Вот здесь - тебе, вот здесь - Юре. Я буду следить, чтобы он не полз к тебе и не рушил твои постройки. Потом поменяетесь". Согласился спокойно и четко. Воистину, дети _хотят_ границ.
Вот только Юра все время хочет ползти к Рою и играть в те игрушки, в которые играет он. Приходится все время быть рядом. Успокаиваю себя тем, что этот период не вечен, и детки растут. И скоро будут играть вместе.

Перестала ударять Роя за то, что он ударил Юру. Стало удаваться не всегда кричать на него, когда он делает это. Идеально, это когда я ему говорю - "Рой, это плохо - бить брата. Он не хотел ломать тебе ничего специально\он полз вообще не к тебе\он еще маленький и не понимает. Не бей его никогда, пожалуйста". Пока мне кажется, это эффективнее всего. Других способов реакции пока не нашла. Если бить в ответ - это показывает как раз, что бить в принципе можно, и родных в том числе. Если орать - это вызывает отторжение и агрессию ко мне и Юре. Если говорить, что это плохой поступок - это говорит ему, что его-то я все равно люблю, а вот поступок плохой.

Рой стал небрежно и в то же время очень нежно, просто стесняется, поглаживать Юру по голове, кода тот только уснул. Утыкаться в него носом, также как в меня, когда он хочет меня обнять или поцеловать, но брата пока не целует. Стал валяться на нем, чем чрезвычайно смешит Юру и пугает меня :)

Думаю, что когда ребенка два, им есть что делить.  когда три или больше, они уже расслабляются и не делят. Ошибаюсь?ну вот чисто психологически - разделить бутерброд напополам - это ааа, половинка бутерброда вместо целого, а когда на компанию, уже не заморачиваешься и даже нет жадех мслей про целй бутерброд. :)

В родах. Когда ты еще даже ни разу не увидела своего ребенка. Первое в жизни прикосновение к нему. Когда он еще внутри тебя и, может быть, снаружи.
В первых родах, докоснулась до уже родившейся сыновьей головы. Что-то из меня, и уже не я. И - вот же _он_. И - да что лирику разводить, лучше рожать сейчас, а не отвлекаться. Это кроха - потрогать голову, а ведь рожу через несколько минут, и уже буду трогать всего, и голову бесконечно, столько, сколько захочу.
Вторые роды. Дай-ка раскрытие проверю, а то что-то тужить рано начало. Пальцы внутрь. И о-па тут же натыкаются на что-то твердое, горячее - родное. Счастье, чудо - голова ребенка! Сокровенное, недоступное ни-ко-му. _я_ докоснулась, мое дорогое ощущение. Сюрприз.
" Можно подумать об этом заранее, узнать о такой возможности поздороваться со своим малышом, которому тоже важно почувствовать первое прикосновение материнской руки, понять, что в той неизвестности, куда он движется, тоже есть мама". Д. Стрельцова.

Главная ассоциация - волна. Ты чувствуешь ее приближение, нарастание, пик, и постепенный откат вплоть до утихания. В промежутках - отдыхаешь и готовишься. В ней - можешь только быть. И ничего кроме нее.
Она кажется жестокой, неумолимой, усиливающейся с каждым разом.
Однако она добрая и мудрая и с ней можно быть осознанно, т.е. активно.
Своей постепенностью она дает возможность понять, что она приходит, подготовиться к ней, сделать глубокий вдох. Дойти до пика и ощутить, что это самое сильное, что может быть сейчас а вторая ее половина - только на облегчение.
Хотя воспринимая ее как кару,  можно зажиматься, ведь она такая неостанавимая, такая бесконтрольная. Можно хаотично кричать, бояться и даже ненавидеть ее, мечтая, чтобы это скорее закончилось. Чтобы пришел Кто-то и сделал хоть что-нибудь, чтоб они скорее закончились или не были бы такими ощутимыми. Однако от этого они будут только дольше и болезненнее.
А можно, и это лучшее, что можно сделать, это принять ее, каждую. Такой, какая она есть. Она ничего тебе не должна - не обязана быстрее приближать рождение, быть щадящей к тебе или быть слабой, потому что еще ведь только самое начало родов. Она не обязана быть упорядоченной и предсказуемой. Она делает благое дело - ведет к Рождению, самым мудрым путем, видным только ей, исходя из совокупности всего, всех процессов, происходящих в тебе на физическом и душевном уровне,  процессов, происходящих у ребенка.
С каждой схваткой - приближение новой жизни.
Нужно раскрыться этой лавине, смириться с ее властью над тобой, посмотреть ей в глаза, пойти навстречу - и тогда идет настоящее Раскрытие - пути для ребенка.
Сама поза женщины, какой бы она ни была, инстинктивно принимаемая ею в схватках, - выражает покорность либо смирение. Это опущенная голова. Поникшая. Как будто в этом физическом так и выражается, что голова - разум, власть над собой - сейчас не должны быть у дел. Смирение - любовь к схваткам - двигает роды вперед, помогает плавно и легче переживать ощущения. Покорность - сквозь сжатые зубы, зажимает, защемляет, мешает раскрываться шейке матки.
Схватка ведет тебя, и к ней нужно приспосабливаться. И в этом твоя абсолютная свобода. В этом должна быть абсолютная свобода, на фоне безграничной власти схватки.  Свобода - умение. Умение слышать себя, что говорит тело и душа, что просит, что требует, и ДЕЛАТЬ это. Без оценки.
Схватка - может быть адской болью и удовольствием вплоть до оргазма.
Как такое может быть?
Схватка - это как твои дни и годы в жизни.  Это твое зеркало.
Схватка - это твоя схватка с жизнью, это Бог, это жизнь. Ты строишь ее своими мыслями, но мало кто об этом догадывается. Ты взаимодействуешь с ней, и чувствуешь ее как Нечто, как Бога, который, кажется жестоким, но все его действия, ее действия, с умыслом Любви, рождения.